ゆうらくちょうってちょうちょがいそうだな

息をしていることに気付いたのは
一体いつからだったろう？


泣くことしか知らない赤ん坊でも
息の仕方は教わる前から知っていた


私は息をしてる
いき、て、いる

から、

だから息苦しさも知ってしまったんだね

にんげんはやっかいな生き物ですね。



健康なわたしは
明日もがんばるの。

いきしてるから。

きらきら

レイとチャールズみたいな

エウレカとレントンみたいな

アネモネとドミニクみたいな

タルホとホランドみたいな

ギジェットとドギーみたいな

ヒルダとマシューみたいな



2人になりたい。



こう書いてみると
エウレカってカップル多いなぁ。

日曜の朝７時から子供が観る番組なのか？
そもそも日曜朝7時からって子供の番組じゃないのか？

内容も何気に重いしね…
エヴァほどじゃないけど（笑）


変なこと書くけど

愛し合う　って、すごいことだと思う。

小学生のころ、すきってだけで、すごく幸せだった。

両思いになったら、もっと幸せだった。

毎日がたのしくてきらきらしてた。

数人いる「すきな男の子」の内の一人が、
同じく数人いる「すきな女の子」の一人として私の名前を挙げてくれて
両思いだって、浮かれてることが楽しかった。

でも「付き合う」なんて言葉は、
高学年になってちょっと出てきたくらいで、実感も無く、

初めて「付き合う」ことになった男の子は、
私にとっての男友達だった。


それからも、語れるような恋愛遍歴なんて、大したものはないのだけれど、

だけど、いつから、楽しいだけじゃなくなって、

さらにいつからか、恋が自分だけのものではなくなって、

愛し合うことの難しさを知った。

愛し合うって、2人が1人になることじゃない。
他人同士が出会ったから恋をする。
他人同士だから相手を感じることができる。
他人同士だから愛しいと思える。

取り込まないように
取り込まれないように

歩み寄って、一緒に歩いていくことの、難しいこと。

お互いの人生があることも、私は良く知っているのに。

というか、知ってほしいと思っていたはずなのに。


愚かしい。
愚かしい女に成り下がった。

というか、

元々なんだけど。ね。

しってた。




最近、小さい子供をつれている若い女性だとか
妊娠している女性と、その隣にいる男性だとか
何階の何とかさんが産休取るだとか

そんなことに触れるたびに、
こころがざわざわする。

子供を育てる自信なんて、ない。
この先の人生全てを子供のかけるような強さもない。
母性本能みたいな、素敵な感情を抱いたことも、実は無い。


だけど、家庭を作るってことに、今すごく惹かれる。

今日だけは、このまま世界が終わればいいと思ったんだ。

悪魔が言った

「こちらへ来れば楽になる」

天使はそれを見て、
何も言わずに微笑んだ

天使の歪んだ歪んだ、その笑みは、
とてもとてもきれいだったんだ

だから僕は
迷わず悪魔の方へ、身を委ねた
はずだった
のに
踏み出した足に痛みが走った
見ると悪魔の爪が食い込んでいる

「誰がこちらへ来て良いと言った？」

低い声が、腹の底に落ちていく

お前が言ったんじゃないか。

見ると悪魔は泣いていた
ように見えただけかもしれない
哀しんでいるような
哀れんでいるような

途方もないような


ああ、なんて顔をする。

まるで僕じゃないか。



天使は笑っていた


ずっと、笑っていた


それは、


とても、

とても、


きれいだったんだ。

よみがえったり。

復活。


冷静になると
気づくことある

いつでも衝動的で感情的になってしまうけど

ちょっと冷静になるだけで
気づかされることが沢山ある

もちろん、全部が全部、上手く消化できるほど
出来た人間じゃないけど。



とりあえず、とりあえず


ほんとうによかった。
 

エグル

1週間が終わったよ。

がんばったよ。



でも大丈夫なんかじゃなかった。
封じてたものが溢れ出した。
なんてさびしい金曜日。


引っ越す前より遠いのは、ねぇどうして？