おはようもおやすみも要らない※

私は寝ることがだいすきなんだよ。
私は夢を見ることがだいすきなんだよ。
だから、必死に、リアルを生きる。

そこには決して必然性も強制力も無いのに、

ああそう、食う為には働くのだ。
寝る為には起きるのだ。

夢を見るには、現実を。
死しては夢すら見れぬ。


けれど、


いっそずっと眠っていられたらと、願う。



夢ばかり見るのが常になった。
寝てみる夢
人が抱く夢
どちらも一緒
私の夢は、眠らないと見れない。

引っ張り出して貰えないなら、
堕ちて行くだけ。


堕ちて行く快感に、浸るだけ。


生きていけ、私。




決して一人では生きていないし、
周りに家族や友人が居て、恵まれているから、
十分に生きていけるし、絶望する必要はない。


だけど、


どうして触れ合うことを一人で出来るようにしてくれなかったんだろう。

青にとらわれた

鋼終わっちゃった…
さびしい…けれど、うん、良い漫画だった！

思えば鋼はアニメからハマったから、
アニメが終わった時点でちょっと熱さめちゃったわけだけど、
読んでて良かった！
ONEPIECEとかとは違うわくわくがある。

しかしいつぞやとある人にされたネタばれ、
冗談かと思ってたら本当だったから、
読み終わってからふつふつとイラつきが…。
鋼レベルの漫画の最終回ネタばれとかありえんしょや。

寂しいなぁ。

これだとONEPIECE最終回とか読んだら
生きていけないんじゃないだろうか。

BLEACH？
BLEACHはもう終わったけど←


***














これから、いろんなところに行ってみたいな。








そのまま、海に、

風吹くな

シャボン玉消えた。

あれって哀しい歌よね。

空気が冷たくなったので、
星のよく見える場所に行きたい。

関西辺りに一人旅するって決めた。
別に何かあったわけじゃなくて、
前から旅行とかしてみたかったし。

いつまでも方向音痴とか言ってらんない。
予定立てよう。



とりあえず予定。
頭の整理用。

20日（土）ベポ誕生日！
21日（日）某合説行くかも
23日（火）出勤すると思う
27日（土）火曜振り替え。実家帰るかも
28日（日）衣装製作
12月
4日（土）仕事
5日（日）先輩の劇

どんなに頑張っても残業時間20越すのだが。
清算出来ない。
29日休めないかな。

何かしてないと腐っていく気がして
必死に予定埋める。
家で休日を過ごせない。

年末いつから休もう。
とりあえず2010年最後の日は、
冬コミの隣に行くwそしてその足で帰省さ。
冬コミも行ってみたいけどねー。

しかしその前にジャンフェス行ってみたい。
ってか多分行く。



立ち止まったらおしまいだ。
腐ったら駄目。
大丈夫、
生きること頑張ろう。



大切に思うことと
大切にすることは
やっぱり違ってさ。

World is

どうにだってなるようになってしまうんだろう、

世の中なんてそんなもので。

その中から
どうしたいかとか
どうなればいいのかとか
何が正しくないとか
何が正しいとか

自分で、選んで、生きていく。


選ばないのも選択だけど
きっとそれは怠惰。



私、どうしたらいい。


どうしたい。


他人だ他人だと豪語しておきながら、
結局自分の中に取り込んでいたのは自分の方だ。

ああ崩れ去るの。

自業自得。

ほんと、全部自分のせいじゃないか。

被害妄想でも自意識過剰でもなく。


それで良いのだと思っていた。
じゃあ、そうしようって言おうと思っていたはずなのに。

思ってた以上に、ああ、私は、




ただ、何を優先していいのか分からなくなってしまった。

私は自分を好き過ぎて、
自分の生き方は自分で決めたくて。



うごけなくなっちゃった。




とりあえず、呼吸の仕方から思い出す。

それができないのなら ここで、今、死んでみせてくれ

うわあああああああ

ジャンヌすきだー

神風じゃなくて
JDA（神風もだけど）

てか、ウチの中でトラファルガー過ぎる←
ユースタスでも可。




妄想が発展し過ぎて最早口に出せない。

情緒不安定な自分についていけない。




壊れろ世界
全てを巻き添えにして。


 

無性に昔の友に会いたいのは、
私のアイデンティティが揺らいでいるから。

なんて、そんな風に考えちゃうから、社会学とか嫌よね。



"それはお前の欠点だよ"


そうだね、そうかもね。
じゃあどうしたらいい？

誰か、教えて。