世界喪失

ひとりでいることから逃げたくて
とにかく誰かに縋りたくて
差し出された手を選ぶのか

信じた道を貫きたくて
ひとりになってしまっても約束を守りたくて
微かな希望（それすらあるのか分からないけれど）を選ぶのか



わからない。



違うのに
もうわたし、あの頃の
何も知らなかった頃の私じゃないのに

一度、どん底まで突き落とした私に

どうして？


優し過ぎるひとを
私はまた傷つける。

私の手で傷つける。

もしかしたら
その優しさに甘えてしまった方が
良いのかもしれない。

だけど

真剣に考えたら
気付いてしまったの。

私が触れたいと思うのも
触れられたいと思うのも


。


気付きたくなかった

知ってたけど

確信したくなかった


だってもう、どうしようもないじゃない。


だって、もう、どうしようもないじゃない！！


くだらないかもしれない。
誰を責めることも出来ないのも分かってる。
全部自分が悪いことも。

だけど、もう、疲れた。
どうして死ぬなというの
どうして生きたいといえるの




逃げたい。

私から逃げたい。

世の中にはこんなにも人間がいるけれど

君じゃなきゃ駄目なんだ
君だから出来たんだ！

私は結局にせものだったって、こと。


あの子を食べれば
あの子になれて

また私を選んでくれる？


ばっかみたい。
今の私、何より馬鹿で愚かな女。


ねえ思い出したの
大切にしなければならないこと。

今更、って笑うでしょ。



もうしんだの。


あのひとはいないの。


そう思って、
前に進まなきゃなの。

違う道を、探さなきゃ、なの？



半年も経つのにね。
あと1カ月で半年経つ。

ほんとだったら、あと1カ月で、3年目、だったのに。


ああ

なんて


みっともない

0313、と、言うわけなので

しばらくまた夢にこもります！


ほんとにほんとに、

一番叶わない恋だけど、

現実の恋だって叶わないって

それはあまりに酷な方法で

決定打打たれちゃ、どうしようもないもん。

おやすみなさい！

0313、ごめんなさいひとりごと

無事に生きています。


ここ数週間何か考えてはブログ投稿していたけれど、

前回の日記から、書こうとしては言葉が見つからず、の繰り返しで。

まとまらない頭と感情とで、

平静装う平日と、泣きじゃくる夜を繰り返していたら

今回の地震騒動。


画面の向こうの災害現場を見ては、

自分の考えていることや

感じていることなんて

きっと本当に小さなことで

生きているんだから、それだけに感謝しなくちゃとか

嘆くほどのことじゃないとか

思わなくてはならないのだけれど

やっぱり自分は

自分本位に、いつだって自分のことばかりで

そんな自分に辟易して。


地震が起こったとき、

自由解散になって

いつもは残業している社員さんが

数時間覚悟で歩いて帰っていった

守るべき妻子の身を案じていたんだ。


私の携帯にも、家族や友達から

心配のメールが入っていた

私は自分のことでいっぱいいっぱいで

それこそ、どうして最近こんなについてないのか

くらいに考えていたのだから、

その人達の優しさに、

どうしても自分が優しい人間になれないことを感じた。


優しい人間は、

脆くて、すぐに壊れてしまうと思っていた

けどそれは、私の弱くて臆病な妄想で

本当に優しい人間は、強いひとなんだと思う。


優しい人間に、
強い人間に、

なりたかった

なれたら、私は、
（たられば、なんて、嫌いなのに。）


神様はきっと今、大忙しだから、

わたしはわたしで立ち直らなくちゃいけないんだ。


前向いて歩かなくちゃいけないんだ。

足は震えっぱなしだけど


ごめん、現実と向き合うのは

やっぱり無理だけど

歩くために、現実逃避しよう。


素直に泣いた方が良いって言うけど
何も変わらなかったから、

出来るだけ笑っていよう。
感情がちゃんと麻痺してくれるまで、笑ってみよう。

そういうのは、ちょっと苦手だけど。

次のヤクソクがあるから、生きていける。


画面の向こうは現実で。
本当に恐ろしい現実で。

こんなひとりごとだって不謹慎なんだよね、きっと。

だけど、恐ろしい現実の一方で、
明日からも仕事で
きっと同じように感じている多くの学生相手に
会社の説明をしなくてはいけない。

そのちぐはぐさに
意味が分からなくなってしまう。

0131、ル、ララル、ラ

悩み事なんて無いと思いこんできた

どう？と聞かれたら
楽しいと答えるようにした
大丈夫？と聞かれたら
何が？と笑うようにしていた

それが些細なきっかけで
一気に押し寄せて

たまらなくて
気持ち悪くなって
頭痛くなって

タブーが頭を占領しては
涙になって目からこぼれる


何も考えたくないんだ。



すごくすごく、柔らかい言い方すると


逃げたい



この場所から
この環境から
この世界から
この人間達から
この私から


逃げて

そして瞼の向こう側に。




決壊、