歯医者とチョコレート

あばばばば

1月が終わろうとしている
ギリギリ家賃は払った
2009年の1/12が終わる
貯金は減る一方
遂にへそくりだったチケット還元分に手を出す
手帳は真っ赤

就活応援してくれる（部活外の）先輩の手帳見たら
去年の今頃びっしり書いてあって
「そんなに行かなきゃならんのか！」
「うそだろ！」
って思ってたら
何だかんだ自分の予定帳もびしり
1日1日を頑張って生きよう

***
ところで自己ＰＲがまだ定まらない
ぼちぼち何社か書いてはいるんだけど
書くたびに揺らぐ

これだ！

って言うのが無いんじゃなくて
全部「これだ！」って思っちゃうんだよね

だってさ、人ってそんなに一つ言葉で表せるものじゃなくない？

ヒト一人にしたって色んな面があるし
私は自分を一つ言葉で縛りたくなくて色々考えて来てるから
迷ってしまいまする

そんな私の性格は

「考えすぎ」

（笑）
そんなことアピールしなくても分かる人には分かるもんなんだよね

他の人から見た私はどんな感じなんだろ
分析協力何人かにお願いしたのに返ってきやしないぜ★

就活生おはなししよー！！
助けてまいさーん！！

***
映画の幼少オッチョが格好良すぎるよ
私ショタじゃないよ
でも格好良すぎるんだよ
幼少ケンジも良いんだよ

***
季節柄調子に乗ってデザイン変えてみました
ちょこちょこ。

恋セヨ乙女

恋する乙女は美しい
その美しさが僕らのエネルギー
頂く代わりにかなえたる
したらもっとエネルギーが集まって
それをまた頂く

それが僕らの生き方


吸い取って吸い取って

吸い尽くして

君なんて死んだらええ

いつまで経っても余所見なんてしてるからや

恋の天使が恋をしたら
どうしたらええの

射抜けないなら
射殺したる

君はようやく僕に気付いて

ああ　これで　苦しさから解放される

と

笑って　目を閉じた


ほら、

恋する乙女は

美しい


***
だからギン夢は書けないという話
京都弁？は分からないよー
ってか別にギンのつもりで書いたわけじゃなくて
こんな話書こうかなとか思ったら自然と関西弁になって自然と悲恋になったんだよ

恋する乙女は可愛いものです
すっごくパワフル！！
そう、パワフルって言葉だいすき！
恋愛してネガティブになって一人で落ち込んじゃう子より
恋愛を最高に楽しんでいる人の方が頑張ってって思っちゃう

部室でそんな人に会ったから
今日はちょっとだけ元気をもらえた気がする

目がきらきらするよね
恋をしてる人ってすてきだ


もうすぐバレンタインデー
逆チョコで世の男の子も頑張ればいいと思う
待ってるだけじゃ叶わない恋だってあるんだ

ため息

ためいきをつくと幸せが逃げるんだとしたら
その幸せは一体どこに隠れていたんだろう

ためいきは不幸を逃がすためのもの

その名の通り　息抜き


でも聞いてていいもんじゃないよね
きっと逃げてった不幸が近くにいる人に影響しちゃうんだよね

だから気をつけようっと

同じ思いを、させたくないから。


そういえば手がきブログを始めてみたよ
何をこんな時にとか言うの禁止ww

名前はギンイロ

興味がある方は覗いてみてねｖ

まあ趣味に走ったものしか書かないけど




にんげんだから
むずかしいかんじょうとかをしってしまったんだ

檻から放された鳥

何もやる気がしない
気付くと胸が詰まって
泣き出しそうになる

思い出したこの感覚

大学入学したての頃だ

一人暮らし
帰っても誰もいない静寂が耐えられなくて
電話嫌いが珍しく旧友に電話をかけた
テレビをつけるのが癖になった
誰1人知らない
誰1人今までの私を知らない
つまらない授業
ついてけない部活のノリ
アウェイ感と


自分が誰だか分からなくなる
アイデンティティクライシス


あれだけやってきた部活
いきなりやらなくなれば困惑もする
辛うじて演劇に関われる場所は作れたけど


そこに居るだけの私じゃない
連中とは違うと
言いながら
あの中で私は生きていたんだ

苦笑

仕方無いけどね


朝は比較的元気
夜になると魔法にかかる
夜が来なきゃ良いのに

描く未来は10年後？5ヵ月後？1週間後？明日？


今日を頑張ろう
強くなくても弱くなければやっていける



現実主義者はいつかの夢を見る

心を読むなんて出来ないんだからメールなんて無ければ良い。

私は人よりネガティブで
でもそれは自分にとって損でしかないと分かって
屁理屈だろうとポジティブ思考を目指して
いつの間にか適当な人だって思われてても
「平気平気」って言ってれば平気になれるって少し信じてる

でもふと些細なことで滅入ってしまう
何かのきっかけでスイッチが切り替わるみたいで

それを情緒不安定って呼ぶ

よく使う言葉だけど
本当は使いたくない

言い訳みたいで本当は使いたくない

だけど自分で制御出来ない部分はやっぱり情緒不安定って言う
月の周期とかそんなものに言い訳してればまた少しだけ楽になれるから



ねこになりたい
気楽そうだからとかじゃなくて

ねこになりたい。