言葉による出力が苦手
「言っても分からないでしょ」
心の中で自分への言い訳が増えた
あと2ヶ月弱で22歳
2年前22歳になった人を
私はかなり年上のように感じたものだけれど
実際は大人じゃない
でも子供じゃない
日記に書くような雑多な思考を人としないのは
伝えることの諦めか
否定されることへの恐れなのか
昨日ドラマでＯ型オンナの～がやってた
血液型なんて都市伝説くらいにしか考えてないけど
でもちょっと当てはまってて笑えた
大雑把→おおらか→大胆不敵
うぅーん…
前に手相見て貰った時にも
「いざとなると大胆な行動に出る」って言われたしw
皆はそのタイミングが悪いって言うんだろうけど
そのタイミングじゃなきゃ私はそんな行動を起こさなかったと思うんだ
電車って座ると足元暖かいけど
ストッキングだとふくらはぎが直に暖まって
何だかエロいと思う私は末期なんだろうか…
あああ
カラオケ行きたーい！
割り切れない思いが言葉に変換されるとき
信じられないほどの説得力を放つ
●●力とか●●気質とか
そんな造語があっという間に広がって支持されることも
言葉の持つ説得力にあると思う
だから逆に
「嫌い」と口に出すとそれまで以上に嫌いになってしまったり
「好き」と口に出すと思ってた以上に好きになったりする
例えば「嫌いかもしれない、けど嫌いって言ったら本当に嫌っちゃいそうで言いたくない感情」を表す言葉が見つかったら喜んで使うのかもしれない
好きと愛してるの違いもきっとそこにある
ところでこの「夕方になると落ち込み過ぎて朝とのテンションの差についていけなくなるんだけど、別に躁鬱病というほどじゃないんだろう状態」に名前を付けてくれないか
いってきます。
夕方になるとたちまち気分が落ち込む
不思議なほどに
躁鬱気味です
夜が近づくと泣きたくなります
それが部活観にいかなきゃいけないからなのか
なんなのか、もうよく分かりません…
自分が何をしたいのか分からなくなって来た
「働けるなら何でもいい」なんて思えない
説明会行ったり、情報サイト見たりして、魅力的なところは受けるとする
でもそれが全部落ちたら？
妥協して何処かに就職しても、私は多分楽しめない
好きでもないヒトと付き合えないのと一緒だ
私は何がしたいのか、分からない
女優になればなんていうけど
親孝行したいから自立したいからフリーターにはなれない
夕方がくると、怖くなる
明日の説明会＋１次選考
申し込んだの結構前で今見ると本当にそこで働きたいか分からない
練習までにＧＤ受けて来ようかな
この気分の落ち込みように身体がついていかないよ
何なんだ自分…
部活、行きたくない気がしてきた
でも応援しにいかなきゃ
頑張って欲しいのは確かだし
少しでも力になりたいのも確かだし
でも私の中の何かが外に出たくないって言ってる
人に会いたくないって言ってる
いってきます
しょうもないと思いつつも
息苦しさに限界を感じている
大学1年の春もそんな状況だった
ただ先が見えなくて
明るいものなど何も無くて
ふいに気が抜けると涙が溢れた
あのときは
一人じゃない場所に気付けたから立ち直れた
結局その場所が私の武器にまでなった
今の息苦しさはあの時と似てるようで違う
ポジティブを言葉にするたびにどこかが欠けていく気がして
無理してる自分も
逃げようとする自分も
嫌になってくばかりだ
きっと強くなれる
きっと強くなれる
言葉にするたび
どうしても泣いてしまう
弱いままだった
今私と同じ立場にいる人は
同じように息苦しさを感じてるんだろうけど
遠すぎてやっぱり不安になる
見えない将来の不安より
息苦しい今が続く不安が大きいんだ
泣き言ばかり
涙なんて枯れちまえ
久しぶりに夢小説をアップしようと思ったのに
変換が出来なくて断念した
いつぞやのレポート執筆中に上げたやつ
初ギン夢
ギン夢と言えば
今日はギンの夢を見た
私は十番隊で彼と一緒に走っていた
何かの犯人？を追いかけて捕まえてた
久々に二次元の夢を見た気がする
人と話すと少しは気分転換になるのに
実家にも部室にも居辛いし
なんだか落ち込み気味
4年生が卒業する
私が一番世話になった先輩
なのに最後の公演で共演出来ないなんてね
悔しいけど仕方無いこと
ならば出来るだけ関わりたくない
視界に入れたくない
後輩に取られた気分とか、もうそんな幼稚なこと言わない
寂しいのは本当（きっとまた泣いてしまうと思うし）
一緒にやりたかったのも本当（この前観てやっぱりそう思ったし）
でも私の何処か奥底に、抱いてはいけないだろう感情があるよ
言葉にしても、いけないんだろうけど
大体、言葉にも出来ない
言い表す言葉が見つからない
けれど良くない感情なのは分かる
正直、打ち上げだって参加したくない
きっと寂しい以外の感情でも泣いてしまいそうだから
そこに居るのが辛くなりそうだから
そして他の人の感動の瞬間に立会いたくないから
じゃあ参加しなくて良いじゃん
居ても居なくても関係無いじゃんって
答えられてしまうのが嫌で
酷い後輩だ
醜い人間だ
なんて、先の見えない恐怖への言い訳だ
内定決まればこんなこと言わないと思うもの
公演終わったら追いコンの話し合いもしなきゃだな
きっと後輩が協力してくれるからそんなに負担にはならない…と信じたい
あーあ！
最近負の日記ばっかやんな
困ったちゃんだ
明日スーツ着てでかけりゃ、またモチベーションも上がるでしょう
明日は8℃！
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いつの間にやら
モラトリアムは終わり、社会人に。
コメントくれたら小躍りして喜びます。