シンクロ率

目が覚めたら5時とかで
ああまた寝ちゃったのかと思って
そういえば昨日返却日のCDを返してないことに気付いて
こんな早朝にチャリこいでTSUTAYAまで行った
人のいない朝の通りは久しぶりだ
思ったよりまだ暗くて肌寒くて冬が近づいているのを感じた
でも今日は29℃まで上がるとか
今日が最後の暑い日になるんだろうか

***
好きな人が好きなものを好きになりたい話を前に書いたけど、
それと同じに自分が好きなものを自分の好きな人にも興味を持ってもらいたい
と言うことはやっぱり思うわけで、まぁ押し付けたくないとは思うんだけど
これは好き、これはちょっと、とか何でも良いから反応が得たいだけなんだ
そういうものじゃないのかな。男女差？性格の違い？
よく分かんないけど、多分私はもっと私に興味を示して欲しいだけなんだよね
私のことをちゃんと知って欲しい。色々聞いて欲しい
「次は右足を出すぞ」なんて予想しなくて良いから
思いがけず左足を出したことに少しだけ笑ってくれれば良い
「あぁ、こういうところもあるんだ」って

私は他人を決め付けるのも他人に決め付けられるのも大嫌いだから
「貴女はこういう人だよね。そのことは一番よく知ってるよ」
なんて言われたら多分反抗してしまうけど

ああ駄目だ
本当に不満なら解決したいなら直接言わんと如何ともしがたいね
ここに書くのは愚痴だけにしなくちゃ（笑）
根本的解決にはなりはしないからね

まぁ何にせよ会話を諦めて欲しくない
格好つけて黙るよりは饒舌になって口が滑る方が良い
知って欲しいとも思うし知りたいとも思う
知りたいと思うから知って欲しいとも思う

***
情緒不安定
鬱が伝染る
あんな態度とっちゃって馬鹿か私は
ただ何となく悔しかっただけなのに
こいつらにもあの人にも何となく腹を立ててしまった
具合悪い所為にしたから気付かれてなきゃ良いけど

2人きりで居たいとも思うけど
そういう場にいるならそれはそれで楽しみたい
2人で居るのはこれからいくらだって出来るけど
あの空間に2人が居ることはもう限られた時間しかないから

あの場所に居る彼にひどく焦がれたんだ
笑顔で居て欲しいんだ
そこで笑っていて欲しいんだ

例えばその笑顔を独り占めしたい衝動に駆られることはあっても
それと同じくらいその場所で笑っている君を見ていたいから
今は手を伸ばせば届くことを知っているから
あの時交わした握手よりもずっと君を感じることが出来るようになったから
だから手は伸ばさずに君を見ていたい

笑顔が絶えるときだけ私のところで羽根を休めれば良い
出来れば私の前でも笑っていて欲しいけど
疲れたら目を閉じれば良い

私は母親でも何でも無いから癒しを与えることなどしないけど
姉では無いから手綱を握ることだってするつもりはないけど

君が笑えば私も笑うよ
君が泣いたなら私も泣くよ
私に出来るのは、多分そんなことくらい


全ては私のエゴだけれど


また自分の考えを押し付けてしまった
それがちょっと重いのは何となく分かってる
年上だから正しいなんてことは無くて
生きてきた年数なんてたったの2年しか変わらない
ただ、私の頭が固くて
幸せを求めることは出来てもそれが叶った後のことを想像出来ないだけ
皆の夢が叶って皆が笑っている世界を想像したら
それは素晴らしい世界な気がするけれど
何処か頭が狂っているようにも見えてしまう

ゆがんだかんがえ

私があの頃の話を持ち上げて
ことある毎に思い出して
例えば季節の変わり目の空気の変化とか
それこそ自転車の音とか　に反応するのは
やっぱり何処か忘れたくないからなんだと言うことに気付いた
記憶からは段々消えて行ってるのが分かるけど同時に
感覚として消したくない気持ちが働いてるんだ

だって　それを忘れたら　いけない気がするから

もし幸せの価値基準を定めるとしたら
比較対象を決めるとしたら
私はあの頃より幸せだと言える
だからやっていける

過去を全部消したいときはあるけど
それを消したら多分今の私は無いし
今の私が幸せだと言えることも出来ない気がする

現状に文句を言うのは常に満たされない部分があるからで
私はそれを意図的に作ることで満たされているんだ

本当の意味で全ての欲求が叶ってしまったら
私は死ぬしかないんだと思う
それが「到達」なんだと思う
何かの授業でそんな話を聞いた


大丈夫、私はちゃんと幸せだから


ああ、何だか無駄に長くなってしまった