夜は自己嫌悪で忙しい

愚痴ばっか溜まっていくまるでゴミ箱だな
ブログ分けようかとも思ったけど面倒くさいから今はいいや

自己嫌悪
するから会いたくない見たくない
あの人が卑屈な発言をするたびにそれが自分の所為な気がするから
幸せになりたい、と言うたびに私がそれを奪った気になるから
確かに、そうなのかもしれないけど
何かにつけ悪態を付かれるとそれがいつものことであったとしても
「何でこんな女すきだったんだろう」と言われている気がして
そう言われたことを思い出して
別にもうどうでもいいことなんだけど
あの人が来るたびに此処の人が一気に自分を批難してる気分になってしまうから
「よく此処に居られるね」って言われている気がするから
会いたくない見たくない
だけど避けることもしないのはその行為は特別な人に向けられるものだと
身をもって知っているから痛いほど知っているから
もう何でもないなら普通に話した方がマシだと思っているから
だけどそんないちいち突っかかるような返答するのならもう
話さないよその方がいいんだろそれはそれで面倒くさいけど
貴方は私への特別な感情から許していた部分が沢山あったというけれど
私だってそれ抜きにしたら此処に来ることだって良くは思っていないのよ

私は結局私だけが責められていたことが許せないだけなんだ

浮気はされた男の責任だって
言っていたのは貴方じゃない
間に受けてはいないけど

銀杏の匂いのする道を自転車で走りながら　ふと　思い出していた
あの時　好きでいる努力を私は　してなかったわけじゃない
でなければあの日貴方を部屋に呼ぶことすらしなかったはずだわ
わざわざ　このままでは終わっちゃいそうだから　なんて！

理屈じゃなかった

って、言い訳にはならないみたい
第三者のことほど理屈で押しやられる
そりゃ、感情なんて他人に分かるはずなんだから当たり前よね

あの時散々、理屈じゃないって言ったのも貴方だったんだけど


題名は倉橋ヨエコの「夜な夜な夜な」より


***
頑張ってね

じゃなくて

頑張ろうね

って言いたかったよ
今更思う
ずっと思ってたけど　とても　悔しい
完全な私の我儘でしかないけど

舞台の上のヒトって格好良いと思う
それが近しい人であるなら尚更

手が届かなくなるんじゃないかって思うのかな
大袈裟だけど

社会に入ったら、もう、立てないのかな、舞台
そして私は羨望と嫉妬の混じった眼差しでそのヒトを見るんだわ

でも今は。
違うけどおんなじ

頑張ってね、頑張ろうね、頑張るよ

来年、最後の同じステージに立てるように