はぴはぴえんど

今日も教習1時限目。
祝日の午前中ということで

めっっっちゃ道路すいてた！

いつもあれくらいなら良いのに´`
おっきい教習所みたいな感じだったまさに。
後続車が居なければ冷静な判断ができるのにごにょごにょ

しかし、アレですね
実際道路に出ると40㌔とか守ってたら逆に迷惑かけるところとか
教科書に乗ってること律儀に守ってちゃいけない場面があるとか
そういうとこ臨機応変にしていかないって
とんでもなく人生ですよね

ってちょっとおもた。

ルールに守らないといけないのに
ルールばっかに縛られてちゃ迷惑かけるし進めない

うーん
そんなこと考えてないで集中して走んなくちゃいけないわけですが;´ω`
あと1回乗ったら多分自主経路…これがいっちばん不安
あわわわ。



てか最近早起きしただけで1日眠いぞ
これじゃあやばいぞ




ねむねむ

私がずっと探してるのは
不条理の中の小さなハッピーエンド

人生は冒険だ

ヴェントゥス可愛いよヴェントゥス

ショタ好きに拍車をかけますKHBbSとFF13

それにしても、私がやるＲＰＧの主人公は
最早これからずっと年下になってしまうんだろうか
ライトニング(FF13)が21だっけか？

7にハマってたころは皆年上だったのにな´`（とおいめ。）
うん、少女漫画もね、ヒロイン中学生だったりするもんね
ただ少女漫画より凄いのは若干10代で凶悪なモンスターと戦って
果ては世界と戦ってるわけですよクラウドとかティーダとか。
まぁだからこそクラウドなんかは特に自分の闇と戦ってる的な要素も入れやすいんだろうけど
何だかんだ言ってラスボスは世界の悪じゃなくて自分の闇みたいな感じだし
セフィロスは直接悪だったけどクラウドの闇そのものみたいな存在だったしずっとおっかけてきたわけだし
アルティミシア戦のグリーヴァだってそんな感じでしょ。自分が最も強いと思うものと戦う的な
FF9はクジャじゃなくて永遠の闇って、まんまやん
10は最後に戦うエボン・ジュよりジェクトの方が強いって父親越えって要素が強かったわけだし
エボン・ジュはまさかのエリクサーで一発だかんね^o^/
あれはきっとエンディングの一部だとおもう。

きっとだから好きなんだよなーそういうRPG
自分の数倍あるモンスターに立ち向かう勇気を持ってるのに
人間らしい弱さがあってそれに立ち向かわなくちゃなんなくて
そういうストーリーってありきたりかもしれないけど、やっぱり憧れるし心を打たれる

例えばこの世や自分に絶望して
心の弱さを悲観したり諦めたりしてしまって
俯瞰でしか自分を見れなくなったとしても
これを乗り越える力にどこかで憧れるんだろうなって思う

私が強い人を好きだというのはそういうことなのかなってちょっと思った

弱さと向き合えることって言葉の響きよりもずっとずっと大事なことなのかもしれない
だからここで言っても何のあれもないんだけどめもめも。

弱さを認めることは大事だけど弱さを諦める人は嫌い
強がりも格好付けも嫌いなのはそういうことだ

そして自分が一番そういう奴だって分かってるから、困ったものなのだ

強くなりたい
強くなりたい

 

じんせいーはぼうけーんだ

ディズニーシー行きたい。

与太話の与太って誰だろう

卒論提出したらしたで
台本書けなくなる

困った寄り道志向

やらなきゃいけないことがあるときに
やりたいことをするのが一番出来る。気分になってるだけかもしれないけど

手ブロとかやっちゃってねー
時間進むわ進むわ
上の絵はＢＬＥＡＣＨの真子とひよ里
真子がまだ旧5番隊長だった頃な感じ


今は寝てる時間が一番幸せ


そら台本書くのは好きだよ
卒論書くより全然楽しい

ただねーインスピレーションが沸かないと書けない

ぼちぼち進んではいるけど
これで良いのか？って思っちゃうと止まる
卒論もそうだったなぁ
不安になると止まる

3回も同じ場所で公開する機会をもらえるなんて
自分は超ラッキーだったと思うんだけど
勝手にプレッシャー感じてあべべbbbbb
2回目のとき十分プレッシャー感じてたけどね
あのときはノッてたからなー
や、今も加速することもあるよ
加速減速加速減速くりかえしさー


そいえばこの前部活のポスト見たら
一番最初に某ＯＢの年賀状見つけちゃったＹＯ★
そのままポストに戻しちゃったけどＮＥ★
それからたまに夢に出てきてはあたしの感情を逆撫でする
逆撫でって真子の刀の名前だったね！うひひ
あたしは一生あいつを恨むけど
その理由を話せたのはあのときだけだったんだろな
その前もその先も無くて
だって口に出そうとするだけでほら気持ち悪い！

お酒のみたいな
酔っ払うまでのみたいな

そしたら何が出るかな
いや、そういう汚い話じゃなくて

ほんねがでるなら、わたしがききたい。


ま、元気す
あたしは元気
だけども、路上教習は怖いすね！
判断が遅いって言われっぱなしだったＺＥ★
だって道覚えようとか、運転の仕方とか、ルールとか色々考えて、しまって
およよよよ
明日は学科オンリー。の予定。


淳とあむろちゃん熱愛発覚て
別に良いんだけどあむろちゃんて意外だったかも
てか、淳って35歳だったんね。あむろちゃんのが年下かー
淳かっこよいよな
あとは最近は桜井君と、杉浦太陽がかっこよいと思た
共通点あるかな？
どこか可愛い感じがするとこ？
男に可愛いって表現、邪道だったんだけどなー

しかし淳と仲居君の声が似てると思うのあたしだけ？

考える人は葦である

現実にリアリティを感じない
私であることに疑問を感じる

離人症などの解離性障害に見られる症状
病気と診断されなくてもそういう人は沢山いるらしい
メディアの発展で現実をリアルと見ることが難しくなってる
テロだって戦争だって、結局はテレビの中
「これは現実です」って、
リポーターがどれだけ叫んだって
私はそれを画面の中にしか見出せなくて

だって最近では簡単に世界が破滅出来るんだよ
大規模な爆発も
空を飛ぶことも
変身も
ＣＧが全部実現してくれる
「実現」
画面の中だけど、私はそれにリアルを感じることが出来る

倒錯している。


卒論に書いたこんなこと（これは一部だけど）
書きながら思ったんだけど
本当に私はわたしが分からないんだなって
色々迷いながら、いっつも探してる
自信があるときもあれば自信をなくすときもある
私はだれ・って
一番分かってそうで一番分かってない

「解離」って、防衛機能の一つだから
それ自体は病気でも何でも無くて
むしろ健康に生きていく為のものらしいんだけど
行き過ぎると病気って診断されるんだって（何でもそうだけどね）

私は病気ではないけど、
解離症状は確実にあって、多重化する私を常に自覚している。気がする。



この話とは直接関係ないんだけど
最近、身体と精神が一致しない
今日もいきなり身体がついていかなくなった
生活が乱れてるせいか？
身体が崩れると精神は不安定になる
お願いだから持ってくれよどっちとも
あれ、身体と精神って、どっちが私だ？ってなっちゃうから。


考え出すと止まらないものだね
きっとこんな会話をしてくれる人もいない
でもちょっと誰かと話してみたいこういうこと
同じように考えてくれる人いる？
馬鹿な奴だとか厨二だとか言わないで付き合ってくれる人いる？
批難される前に防衛線を張ってしまう私だから、腹を割って頭の中を曝け出すのは苦手

興味のあることが卒論に書けて良かったなぁ
入学したときは授業がつまらなさすぎてどうしようかと思ったけど
結局私はこういう、抽象的なことを考えたくって
心理学をやりたいって言ってた気がするし


ふうっ
あ、今年の目標ってほどじゃないけど
月に1本は映画を観に行きたい
って急に思いついた。

やりたいことやらないからずっとやりたいままなんだ

うーん

マウスが無いと不便！！

無くなって初めて気付く大切さ
ってやつだ。まったくもって。
ノーパソについてるパッドとペンタブを駆使しても
マウスに慣れているからかやはりやり辛いというもの

しかしそんなやり辛さと戦いつつも...卒論綴じました！
46ページ？かな？字数は5万とちょい
これであとは明日提出しにいくわけだ。

ふうっ


先述した気合の入った年賀状は今日からちらほら出し始めました
年賀状って買うと高いんだね
そりゃそうだよね、1枚50円なんだから10枚書けば500円
80枚書いてた頃なんてアレで4000円だったわけで...うお。
ま、こんな機会にしか手紙なんて書かないし。

最近この時間パソコンの前に座っているとあっという間に
2時くらいになってたりする。

…早く寝たいんだけどね。