信頼と依存

信頼のつもりだったのが、
依存って思われてたり

友情と思ってたのが、
甘えって思われてたり

人間関係の難しさ
部活って言う小さいながらもひとつの社会でやっていく複雑さ



昨日先輩の有り難いお説教を受けまして（あ、皮肉じゃなくて）
改めて自分がどう見られているのかを確認した
何ていうか、他人にしか自分は見れないんですよ
鏡で見たってそれは自分を見る自分を見てるだけであって全てじゃない

言っていたことは理解したし、納得もした
要するに私は甘えたなんだと
自立していかなきゃいけないんだと

それにしても、今回の公演やらで段々成長してったつもりだったんだけどな
先輩になって、先輩らしくとか頑張ってさ
でもまだ先輩が沢山居るから、後輩として頼れるとこは頼ろうって

つまるところ、「先輩らしく」と「後輩らしく」を両立しようとしてたんだ

そしたらこうなった

今回の公演で本当に先輩達と仲良くなれたって、
やっと腹を割って話せるようになって、部員になれたんだって
思ったんだけどな

甘えだったのかな？

そう見られてたなら、私は今後どうしたら良いんだ　！

悩みと言うか、憤慨？混乱？
頭ん中混沌としてる。

それが甘えであって、
"甘え"ずに生きてけって言うなら、一人で歩いた方が断然楽だし
一人じゃどうしようも出来ないから、他人が居るのであって
要するに「支えあい」じゃないんだろうか。
それも甘え？

態度がいけないのか、じゃあどうしたら良いんだ？
他人を切り捨てるのは簡単かもしれない。
壁を作って一歩下がって笑顔キープで
役割だけ果たすのなら、今までやってきた。

でもそれじゃあ満たされなかったんだ。

部活っていう密度の濃い社会の中で
馴れ合いと言われようと仲の良いあの人達を見る私の目は
きっと羨望と嫉妬だった。

やっとその中に、入れたと思ったんだけどな

逆戻り、か？

否、逆には戻らない
結局のところ、わたしは前に進むしかないわけで

独りよがりかな
それでもいいや

笑っていられるあの空間を、壊したくは無かったのだけど

一度それも良いのかもしれない
不死鳥は蘇るものだし
サイヤ人は瀕死になることでパワーを得るわけだし、ね。

初日終了

舞台初日が終わりました
お客さんも38人入り、暖かい反応だったのもあって
なかなか良いテンションの舞台でした

正直、お客さんが入ってきたとき、感極まって泣きそうでした。
そして舞台中にも既に泣きそうでした。

でも、涙は楽日までとっておきます。

あと４ステージ、頑張るぞっ

この２ヶ月、頑張ってきたんだ。
言ってしまえば脚本書いてるときからだから、
もっと前からこの公演の為に賭けてきたわけで。
それを台無しにしたくない。
最後まで、集中切らさないでこれに賭けたい。

今だからわかるけど
なるほど、去年は迷惑かけてしまったな、と
自分の演出した打ち上げで気分を害されるなんて最低だ

ごめんなさい、去年の演出さん

なんて、これを見てるはずもないのだけど。

「私事を持ち込むな」
なんで？部活ってそういう場所じゃないの？
自分の事情なんて全て忘れて演劇だけを作る場所なら、
そんなのどっかの劇団行けばいいじゃない。

と、思ってた。

けど、そうじゃないんだね。
みんな頑張って一つの演劇を作ってるからこそなんだ。

ほんと、演出やって良かったなぁ。

５時間

最近の睡眠時間平均です
自分的には少ない方かな、大体６時間は寝てたい
欲を言えばそれ以上

何か、夜遅くなったり朝早かったりで、ゆっくり寝られないんですよ
昨日は昨日でゼミ発表のレジュメ作ってたし
結局終わんなくて今日の朝作ってるし

でも、出来るだけ少ない睡眠で活動できる人になりたいので頑張る。
だって絶対そっちの方が得だと思う
寝れるときは寝たいけど、夜になれば結局寝るわけだから、
起きてる時間は活動してたいじゃない



＊演出話＊
演出をやってると、自分の役者経験上でも良い勉強になることに気付きました
なんかね、私の演技には「自由さ」が欠けてるんですよ
だから貰った役は台詞通りにやるけど、それ以上が無いって感じかな
動き方だとか、役作りだとか、色々勉強になります
やっぱり次も役者やりたいなぁ

あせも

最近肌荒れが酷いです。
アトピー性皮膚炎なんですが、首周りが特に…
寝ている間に引っ掻いてしまうし、薬を塗ったら塗ったで刺激でまた痒くなる…悪循環
一体どうしたら良いのでしょう



部活はそれなりに形になってきました
やるたびに確実に進歩してる役者達を見るのは面白いです
新人公演ならではの楽しみかも

公演まで

あと、１ヶ月です。
演出やる以上、いつかは突き当たるであろう壁に、
昨日いきなり突き当たりかけました。

何ていうか、歴代の演出家はこうして悩んできたのね。
そらストレスも溜まるわ。
だけど、この段階ってちょっと早くない？
台本もらってまだ１週間だというのに…。

演出の難しさって"全体を見ること"だと思うんで
出来るだけ全員にダメだしするように心がけてるんですが
どうっしても偏りはあるもんなんですよ。

やっぱりそれって言われてる方からしたら集中攻撃に思うのかな？

でも、持論ですが
演出されなくなったらオシマイだぞ、君。
見捨てることはいくらでも出来るけど、それはしないであげるんだから
ちゃんと頑張ってるの認めて、期待だってしてるんだから。

ダメ出しするたびに納得できない顔しないでくれ
ってか、思うことがあるんだったら言ってくれ
そんな「自分ばっかり」って顔しないでくれ

それでも嫌なら君のことは見限って、もう何も言わないよ。
勝手にしてくれ

でもそれじゃあ良い舞台なんて出来ないんだよ

小学校の時、バレーをやっておりまして、
運動音痴な私は何度も受ける厳しいコーチの注意に嫌になってたときに
「お前、何も言われなくなったらおしまいなんだからな」
って言われて。それがかなり印象的っていうのかな。「あ、そうか」って思って
勉強でも、演劇でも、何でも。
言われなくなったらおしまいなんですよ。
（特に問題無くて何を言っていいのか分からなくて言えないって時は多々ありますが。）

演出するのは期待があるから、改善の余地があるからで。

とにもかくにも、私もいちいちそんなことで苛々しちゃダメなんだろーと思う。
これからはきっともっとこういうことあるし。
でも出来るだけ苛々は見せずに（少なくとも１年生には）
フォローしてくれる先輩達は沢山いる。
私は演出家としてはきっと恵まれた位置にいる。
まだ絶望などしていませんが、昨日の愚痴でした笑"

良い舞台を作る為にみんな頑張ってるんだよ。
ただ、それだけ。