自分勝手と他者依存と

公演初日が終わった
初めて受付をちゃんとやった！
先輩に教えて貰いながらだけど…
次からは自分が教えなくちゃいけない！…まぁ私がいる間は6年生が居そうだけどw

4年生にとっては最後の公演
今更そんなこと考えた
これからは演劇やることも無いだろうしって
先輩が言ってて、無性に淋しくなった
卒業かあ
何だかんだ言って、やっぱりずっと世話になってきた先輩だ
自分の大学での最初の公演の舞台を作ってくれた先輩だ
同期のいない私にとって、そこでの生き方を教えてくれた先輩だ
直属の先輩も後輩も、やっぱり嫌になることはあった
だけど、いなくなってしまうと思うと
これが区切りだと思うと
やっぱり切なくて
どの先輩ともちゃんと思い出があった
嫌な思い出や辛い思い出の方が思い出しやすいけど
今なら一人ずつに手紙書けちゃうほど
全員にちゃんと 先輩 を見てた
最後にちゃんと思えて良かった

でもきっと私よりずっと
淋しい人がいるはずだ
どんな気持ちなんだろう



さて、今日は稽古だ！

日と月の子ども

朝になれば戻ってる

昨夜の叫びたい気持ちも泣き出したい気分も
忘れてしまったかのように無くなってる
何かの魔法にかかったのかと思うくらい

だから、夕方が来るのが怖いよ



昨日は部活の最後の通し稽古を見に行った
まぁリハーサルみたいなやつ
これを100円200円で提供しちゃうなんて安過ぎるよ…

感想で大層なこと言える自分がちょっと誇らしい
あんまり上手く言えなかったし
てめえに言われたくないって人もいたかも分からないけど
私が頑張ってきた軌跡は確実に何処かに残る
それが目に見えなくても
少なくとも自分の中には



朝はいいんだ


夜が怖い

空間隔絶

昨日は部活の通し稽古を観に行った
初めての自分が関わらない舞台で
シーン練習を見ないまま、話も知らないままの状態で見たけど
我が部活ながら云百円とかで観れるのって安いなぁと思う
しかし役者１８人に対してギャラリー４人って素敵すぎるw

それにしても、先輩ってこんな気分だったんだなぁとつくづく思ったりすつ
稽古頑張ってると差し入れとか凄い嬉しいけど
お金かけてくれてたんだな（そこかよ）
ただでさえ就活で金無いのにね…感謝感謝！


差し入れくれる気の利く先輩になんてならなくて良い
そんなものが先輩らしさじゃない
少しでも私の意見を聞いて取り入れてくれれば良い

そこに本当はそこに居たいだけなのに
身動き取れない
もどかしい

いつだって誰だって
一番大変なのは自分なのだと思ってしまうのが世の中だ

本心で思いやれる余裕なんて、誰にだって無いんだ

怒＞哀＞楽≧嬉…感情のエネルギー消費量

怒る演技は課題だな…

演技で苦手なことは
知らないことと
現実に苦手なこと…スポーツとかね

その点、感情系の演技は結構好きなんだけど
自分の感情表現をmin.→MAXに持ってってるだけなのかも

それで言うと「怒る」とかって確かに出来て無いし
感情表現では一番苦手な気がする

私が一切怒らない温和な性格ーってんじゃなくて(笑)

ってか怒りっぽいしすぐ苛々するから頻出感情度としては高い方だし


怒る≠叫ぶだし
怒る≠怒鳴るだし
怒る≠喚き散らすだし


うぅーん…


大体「キレる」と自分の感情に付いて行けなくなって泣くんだよね(笑)


感情表現を感情(内)ではなくてまず表現(外)に重きを置いてコントロールしないといけないんだろうな


そういや誰かに面と向かってキレたこと無いかな…あるかな？
親くらいか…


いっちょキレてみるか(笑)

腕立てられない。

「そんな簡単に人は死なないですよ」

と、いつも後輩に言われるんだけど
寒いと口癖のように「しぬっ」って言ってる私が居る
まぁ暑くても眠くても忙しくてもつまらなくても言ってるんだけどw
とにかく寒すぎるでしょ…
冬だからね
仕方ないけどね


こりゃ無理だ
と布団に逃げたのがいけなかったんだよな


そのままおやすみ3秒（笑）


起きたら筋肉痛
前日稽古で腕立て30やっただけなのにね…
でも一番苦手なんだよ、腕立て…


と言うわけで機能は劇団の稽古だった
暫く部活の方があって休んでたから
劇団の稽古は前回公演以来！
緊張した…；
いよいよ台本アップされて（まだ第一稿だけど）、配役決定
役者人数は大して変わらないけど面子が入れ替わってたりして新鮮！
前回の課題が残ったままなんで、それもクリアできるように頑張らなくちゃ。



ああ…寒いよう。