おそうじ。

只今1:44（AM）18:00から始めた
部屋の掃除がやっと終わりました
何というか、気分の転換にね。年の瀬ですし。
私も少しずつ変わっていけたら良いな、
と言う気持ちを込めて。
しかし何が一番嫌って、水周りですよ。
流しも風呂の排水溝も詰まってるし…。
トイレも汚いし（トイレットペーパーが十数個転がってました）
想像を絶する汚さだったと思います
なかなか綺麗になりました
これを維持するのが大変なんですが

色々考えました。
考えた結果、次の公演にも役者として参加することにしました。（考えたのはその事だけではありませんが）
「彼女」とどのようになるかは分かりません。大体、先のことなんて何も分からないんです。
でもちょっと思ったこと。
誰も、間違わないで生きてる人なんて、いない。
私は間違うことが怖い
出来るだけ間違わないで生きたい。
でも考えたら、自分は正しいと豪語する人がいたとしても、
その人が本当に正しいか証明できる人なんていない
ある人にとっては正しいし、他の人にとっては間違いなのかも
だったらそんなこと考えてもあんまり意味無いかな、と。
「正しいこと」と、「自分が正しいと思うこと」って違うしね
（あれ、最近読んだ『国家（プラトン）』にもそんなこと書いてあったな:笑）
頑張ろう。やってみてから考えよう。
そのくらいの余裕が、私には必要だ。

ありがとう。
何だか、魔法みたいだ。
（カズエさんに。懐かしいねー。）

みんなだいすきだ。

だいすき。

本日２個目だけども。

もうこんな自分が嫌でたまらない。

そうだよ結局最後は私が決めることだよ
私の問題だよ
だけど
そんな風に言わないで
何だか突き放されたようで、急に怖くなる
私はひとりで頑張れる自信など、無い

昔の私はもっと強かったのに
我武者羅でも強がりでも
大丈夫だったのに

大丈夫でも、なんでもないよ。

そうやって言ったら
困るかな困るよね
困らせたくはないの
でも困らせてやりたい

怖い怖い怖い

どうして？
急に怖くなった

あぁそうか逃げていた
彼女の優しさにまた、甘えてしまっていた
でも向き合うなんて、できっこない
逃げたい？
そりゃそうだ
逃げて何が悪い？
向き合えって
話し合えって
伝えろって

何を？

貴女の気持ちは分かります？
許して欲しいです？
幸せを
彼を
奪ってしまってごめんなさい？

あぁどれも所詮は戯言でしかない
人は言葉を操るのに
本当に伝えたいことは言葉でなんか表せない
表せるものか

みんな他人事だから何でも言えるんだ
人のこと思いやっているようでいて
実は分かってなどいない
好き勝手言って正義の味方ぶって

そうだ何もかも偽善でしかない

それでも正義ぶりたいのなら
どうか私を成敗すれば良い
それで解決してくれれば良いじゃないか
そうでないのなら

私が一番分かっていることを
そんな簡単に言わないで

第３の目

が欲しい。
感情にも影響されない
主観に惑わされない
揺るがない目が、欲しい。
自分を自分としてではなく、一人の人間として
見ることのできる目が。
それは「分析」と言ったような、極めて冷静なもの

これ以上私は何を望むのか
他人を傷つけて、時には蹴落として
時には裏切って、嘘をついて
やっと勝ち得た幸せなるものに、
これ以上私は、何を、望むのか

開放せよと私が言った
これ以上苦しい思いをしないために
抑圧せよと私が言った
これ以上惨めな思いをしないために

きっと第３の目を手に入れたら、
こんな私を笑い飛ばしてくれるのに。

世知辛い

世の中です。
感情の開放は同時に痛みも伴うのです。
でも抑圧もどこかで、きっと傷ついているのです。
私はどちらを選べば良いのでしょう。
いつも笑っていることは、いけないことですか。
嘘でも笑っていられる内は、大丈夫だって
自分に言い聞かせるんです。
笑うしかない、時だってあるんです。
大切な人の前では笑っていたいんです。
怒りは大抵一時的なもの。
本当の怒りは蓄積する。
その内黒くなって、渦を巻いて。
私はその感情を、知っているから
それが訪れるまでは、怒りたくないんです。
これがわたしなんです。
感情に不器用なんです。

ねぇ、受け止める自信は、ありますか？