療養中。

只今実家です。
一人暮らしを始めてから早１年が経とうとしています。
思えば、当初はいきなりホームシックで、週末ごとに帰っていました。
ホントに寂しくて、大学も何だか楽しくなくて、
あれは本当に鬱状態でした。
何も無いときに泣き出してしまったり…

気がつけば1年経つんですね。
もうすっかり横須賀の住民です。
なかなか帰らなくて親が寂しがる始末です。

それもこれも、多分演劇があったからなんだろうな。

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私が一番触れて欲しくないことであり、
誰もが触れようとしないことであり、
それが暗黙の了解であることを、
この前先輩に触れられました。

幸せなのに、幸せだと言ってはいけないような私の恋愛事情。

彼女には新しい彼が出来たそうなので
正直安心していた部分がありましたが

それが解決ではないんですね
やっぱり気にしてるんですね

そんな気持ちを誰より知っているはずなのに
どうしていいか分からないまま
私はそのことから逃げている

気にしている
わたしだって気にしている
忘れたわけじゃない
忘れるはずがない

このままだと、いつか天罰が下りそうで。
だから気にしてるフリしてるだけなのかもしれない

だって気にしたって解決できないんだもの

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考えれば大抵のことは解決できたけど
そればっかりじゃないんだって知った

５年前にそのこと知ってたら、
あんなに悩まずに済んだのかもしれない

これが大人になるってことなのかな

今日、元々彼の夢を見た
彼は他の女の子と居たいんだけど、私は無理矢理彼を手に入れる
まんざらじゃない彼を見て満足する
そんな夢

起きてすぐ、良い夢だと思った
元々彼ではなくて、今の彼だと思ったから

しばらくして、よく考えたら違ってて
私はまだあの人の夢を見るのかと思うとうんざりした

私の無意識に棲みつくあの人

人間日々進歩
してるかな？