少しだけ考えてみた

起きたら昼

と言うのを久々にしました
一度9時頃に起きたはずなんですけどね

どういうわけか

***
目に見えないものを信じられなくて
それでも信じようとして

いつからこんなに捻くれた？

昔が素直だったとは言わないけど
少なくとも今よりは全うに生きてた気がする

だけど戻りたいなんて思わないのは
その頃の自分が愚かだったと何処かで思っているから
経験の数だけ傷ついたりそれと同じくらい傷つけたりして
向かうは成長か、衰退か
他人が成長し続ける生き物だとしたら私はこれから何処へ向かうんだろう



自分の価値を他人に決められるのが大嫌い
完全に理解など出来ないくせにしようともしないくせに

毒を喰らわば皿まで、ね
じゃあ喰ってやるよ最後まで

あいつ、すげえ悩んでたんだぞ
何で貴方に言われなくちゃいけないの？
じゃあどうすればよかったの？
こうならなくても、きっと悩んでた

※愚痴反転
全てを引き起こしたのは私
自分のことだし、それを誰かに責任転嫁する気は無いし
こうなったことに後悔は全く無い
むしろ望んでこうなったんだもの
だけど、引き金をひいたのは誰だったのかしら
本当に私だけが引き起こした結果だったのかしら
色んなしがらみが交差して終着点は必然的
知ってる？私が自覚するより先に周りは事を大きくしていた
じゃないの？


ここでは無い世界に生まれていたら
私は違う人生を送ったんだろうか

以前「貴女は自分で思ってるより魔性なんだから、自覚してください」って
言われたことがあったけど……魔性って、ね（笑）
うん、ほんとはね、一番素直に生きた結果だった
だから世界は崩壊するんだ
皆が皆、素直に生きたら世界は壊れちゃうでしょ？
秩序、どこまでが縛られるべき？

少なくとも、世界とか社会とかより
身近な誰かを傷つけてしまわないように
本当はそうやって生きたい

素直になると自分が嫌いになるからさ
弱い自分を曝け出すからさ
そんなの怖いでしょ
誰かが嫌いな私のことを、私も嫌いになってしまうから


誰かの願いが叶うころ
私の願いも叶えば良いのに


雷が鳴っている
もう私を試さないで、神様

にんじん

今日の部活はいつも数人ずつやっている基礎練を
一人ずつやろう的な稽古でした

ええっと

何というか

ひたすら暑かった…

私は元々汗が流れるタイプでは無いのですが
それはもう流れる流れる

猛暑だって言いますからね、今日

ちなみにこの一人での基礎練
私は今まで２回しかやったことなかったのでかなり緊張しました
やってしまえばもう暑さで意味不明状態でしたけどね
思考が廻らない廻らない

それにしても、もう見本にならなきゃいけない学年なんだと
しみじみと感じました
私の基礎練なんて見て何か学んでくれるのかなぁ
とりあえずこういうやり方もあるよ的なことには挑戦してみたけど
それですらあくまで挑戦だから自分でも発展途上だったし

これからは自分も成長しつつ後輩のこともちゃんと指導出来ると良いな

***
昨日から料理を始めました
と言っても本を見ながら簡単に作れそうなのから徐々にと言った感じですが
一人暮らしを始めて3年目
さすがに料理のレパートリーが
カレー、シチュー、肉じゃが、パスタ（ソースは既成）、……じゃ問題だなとw

昨日はにんじんピラフとキャベツのおかかしょうゆ炒め
本を見てるのに若干手順を間違えると言う凡ミスをしつつも
何とか形あるものに仕上がりましたｖ

今日は部活で帰ったら意外と時間が無かったので
昨日のピラフの残りと、にんじんと卵のスープを作りました

それにしても「少々」とか「味の調整」とか何なんでしょうね！
私は結構どんな味でも食べられる人だから「丁度良い味」が何処なのか分からない…


とりあえず夏休みの時間と余裕があるときはちょこちょこ料理しようかなと




渇望
このままだと干からびる

レポートが倒せない

去年の日記を読み返していたら、
「東京の方へ行く」とありました

折角こっちの方に済んでるんだし
東京に遊びに行くなんて大学生の内にやっとかないとって
思ったのですが…結局乗り物嫌いの所為で行って無い

ってか、8月末から稽古開始ってどういうこった

カレンダーに予定を書き込んでみた
意外と毎日忙しそうだ
ってか、レポートが３つあって
最後の提出期限が8月21日で
更にゼミ合宿（8月24日～26日）の準備もあるから
「何か夏休みだ!!」って気分になれない…
まぁとっととやっとけよって話なんですけどね
テストやらでそうもいかなかったし
ま、今書いてるやつが最大の難関だからこれさえ終わればきっと大丈夫（なハズ）

目下の予定をメモっとこう。
6日(水)　　レポート①をやっつける
7日(木)　　レポート①提出、ジャージを部室に置いてく
8日(金)　　心に余裕があれば部活に参加（むしろ余裕があればレポート②に取り掛かる）
9日(土)　　レポート②に取り掛かる（出来れば完成）
10日(日)　劇団の稽古
11日(月)　花火見に行く
12日(火)
13日(水)　レポート②ここまでに提出
14日(木)　家族で出かける
15日(金)　高校時代の演劇部連中と会う
16日(土)　心に余裕があれば部活に参加（レポート③に取り掛かる）
17日(日)　劇団の稽古

書いてて哀しくなってきたw
11～13は遊び倒そう。
いつになったらＤＱ5買えるのか…

そういえば母校の合格実績を見たら19年度で私の大学の合格者が
9人もいました。（多分浪人も含めて）
私の時は確か5人…で、実際入学したのはおそらく1人
この9人の内、何人が入学したのやら
大体滑り止めにするんだから


コンパクトで良い大学ですよっと（笑）

足りない

あぁぁああぁあぁぁぁああっ!!!!!

部活と私情を交ぜるなと言うのも
公私混同するなと言うのも
よぉっく分かっているつもりなので
聞き分けの良い感じにしてますけど

まぁ此処は本音置場でありストレス発散でありカタルシスの場なので
（と言うかこんな公共ネット上でそんなことすんなって話なんですけど）
言いたいこと言いますけど
公私混同しまくりですけど
って言うか私ですけど
公は元からそっちのけですけど


………はぁ。
あれが最後の共演だったのかなぁ
何か次の公演は共演出来ないみたいです
オファー制だったので仕方無いんですけど
大体、前回のだって殆ど絡んで無かったし
ちょっと期待してたんだけどな
はーーーーーーーーっ
何でこんなことで泣いてんだろ
意味不明自分
頑張ってる姿を見るのが好きな私は
やっぱり一緒に頑張りたかったんだよ
そりゃ、同じ部活でやるのには変わらないし
作業は兼ねるって言ってもまず部署違うし
あ、一個一緒か

「興味深い演技をする人とは、一緒に共演したい」
前にも書いたことあるけど
私情抜きにしてももっと共演したかったのにな
舞台で一緒に生きたかった
何大袈裟なこと言ってるんだって思うだろうけどさぁ…はぁ。


まぁ、やるけどね
もしかしたら、この方が公私混同せずに済むかもしれないし
１年生にしてみれば少人数体制で４年生の指導を受けるのは貴重な体験だし、
一度演出やってる先輩の指導だから確実に力付くだろうし
私は私で頑張るだけの話だし
変な嫉妬しなくて済むかもだし？w

別々の舞台
そしたら私を見て欲しいなぁ
役者としての私を
そんで勉強してくれれば嬉しい
せめて見本になれるくらい磨くからさ

私も見れば良いんだ
きっと教えられることも、学ぶことも多い


決まってしまったことに文句言っても仕方ないね
それでモチベーションは下げない、絶対
今下がったけど大丈夫
部活には支障ないようにするって約束した
大人になるんだって



あと５日

青い服を着て

昨日は歯医者
案の定お喋りな先生にうんざりしつつ、
自分の歯の治療現場を手鏡で見せられると言う拷問に遭う
「これが神経だよー」
ってオイ、ちょ、あーた!!!
マジ勘弁です

それにしてもやっぱ実家は良いです、楽で。
まぁレポートあるからまた戻るんだけど…

***
罪悪感
なんだ、きっと
言い訳だけどさ
嫌われたくない私の悪足掻き
あんなメール来たのによく話せるね
って言われた
本当だよ
頭おかしいよ
だけどさ、あんなメールが来たからこそ怖いんだよ
嫌われるのは怖い
それ以上に自分を否定されたのが、あのとき怖かった
自分から突き放しておいて、よく言うよね
きっと私は、これ以上非難される要素を作りたくなかっただけなんだ
あの時のことを無かったことにしようとしてる
臆病者
それが誰を傷付けているかも知らない
自分可愛さに、いつも周りは置き去り
いつも言われることじゃない、何で気付かないの？

自分はやられて、嫌なくせにね



青いな
青くて自分が嫌になる
もう、青春は終わったんだ