女心と

アキの空

また雨かよ…
とため息をついてしまう
明日は晴れるみたい
早く晴れてくれ

今日は川崎に靴を見に行った
昨日行ったときセールやってたけど昨日は時間無かったから
ブーツを買おうと思って行ったんだけど思ったより良いのが無くて
ショーツブーツ的なものを買った
靴は欲しかったし、あって困るものじゃないしね

部活まで時間があったからそのまま横浜へ
ビブレのお気に入りの店がいつの間にか閉店しててかなりショック
何がショックって、その店でこれから買えないことは勿論
きっとやったであろう閉店セールにいけなかったこと

腹いせ（？）に厚底ブーツ買っちゃったぜ
厚底って…表現が古い気もするけどw
ゴス？パンク？そんな感じの黒ブーツ
ちょっと高かったけどまぁセール品だったし

早く履きたいなー


演技がーわからないー
誰か指導してくれー


日に日に頭は堅くなる一方で
柔軟性が欲しい今日この頃

強くなれる薬を下さい

久々に親友と会う夢を見た
でも会ってもどう接していいか分からなくて戸惑っていた

メール不精が祟って今ではメールも帰って来なくなって
たまに来る「○日あいてる？」の質問に私は「部活」と答えるだけ

変わらないものがそこにある
あるはずだ
会ったら近況報告とかすれば良い
簡単に無くなる絆では無いはずだ

そこに常にあるはずだから。

***
就活の応援をしてくれる先輩たちの話を聞いた
いきなり30秒の自己PR
苦手なんだよ、台詞が無いのは
とにかくハキハキと！ってだけを意識したら
「始めまして」でちょっとびびられたw内容は全然だったけどね
とりあえずプレエントリーでもしてみるか
でも今日はそこで新しい友達が出来た
ただ同じ机に座っただけの子だったけど
ちょっと喋れたからアドレスを聞いてみた
そういう「友達」はいっぱい居るけど
何らかの繋がりになれば良いと思った
一人でこの大学に入って心細い思いをして
だけど少し、変われた気がする
相変わらず人見知りだけど少しだけ、外を見れるようになったと思う
それでも欲しい絆は、手に入らなかったりするけれど
さて、明日も就活セミナーだ
でもその前にゼミの発表だ

***
その絆は私が得たくても得られなかったものだから
簡単に見放されるとか言わないで欲しかっただけ
結局そんなのも押し付けがましい私のエゴだ



どうしたら優しい人になれるんだろう

でもその前に強い人になりたいんだ

「喧嘩するほど仲が良い

と言うのは嘘です！」

と言い切った小学2年生の時の担任
この言葉が真か偽かは未だに私には分からないけど
先生はきっと本気で言っていたんだろうなぁ
正義感が強くて真面目で優しくて厳しい先生だったからどこか説得力があって
理屈と感情で捻くれてしまった今の私が聞いたらまた違う解釈をするのだろうけど
あの頃の私はきっと強烈に納得したんだろうな
だから今でも覚えている
20歳の正月には成人祝いの葉書をくれた

喧嘩は滅多にしない誰とも
親とは喧嘩と言うより怒られるか、こっちが機嫌悪くなるかだったし
親友とは…喧嘩と言うより何処か顔色伺い合ってたし（まぁ良い意味で）
友達とは喧嘩なんてしなかったし…
あぁ、一回苦手だった子と怒鳴り合いの喧嘩になったっけ。下校中にw
感極まって泣いちゃったけど

結局、そんなもんか
怖くて喧嘩なんて出来ないよ
ただでさえ感情を言葉にするのは苦手なんだ
「喧嘩」出来る程の感情を言葉にしようとしたら多分泣くよ。訳わかんなくなって
思えば喧嘩と呼べそうなもの列挙しただけでも私はいつも泣いてるもの
理屈を説明するより感情を言葉にする方がきっと難しい
そのくせ、すぐに感情的になっては負の感情ばかり口をついて出てくるので困る
だから普段は出来るだけ（せめて±０になるくらいは）正の感情を表現するようにしてるんだけど

さておき。

喧嘩かぁ
向き合って話すのが苦手なわけじゃないんだけど
何かあっても些細なことで面倒臭いことになりたくないって気持ちが先行するよな
だからって全部許してるわけじゃないけど
次の日になったら結構どうでも良くなってたりするし
逆に自分に非があるの分かってたら喧嘩になる前に謝っちゃうからな
それも許して欲しいってだけかもしれないけど

きっと疑心暗鬼な性格だからなのかもしれない
喧嘩は嫌だな


喧嘩が羨ましいって言うのは
もしかして不満があるからなんだろうか
言いたくても言えないことを溜めてるからなんだろうか

***
Lesser Evil
今日倫理学の授業で習った
あの時、後輩にも投げかけられたこの言葉

「最も悪の少ない道」

そんなもの簡単に分かったら苦労しない
そしたら倫理学なんて要らないだろう
何が悪なのか誰にとって悪なのか

「もうどうやっても悪い方向へしか行かないでしょう」

あの時彼女は言った
どっちに行っても悪い方向へしか行かなかった、のか？

Lesser Evil

Lesser
「何」より悪いんだろうか
数値的なものなのだろうか規模的なものなのだろうか
目の前しか見えない私は（人間なら少なからずそうだ）
「ずっと先まで長いスパンで考えてください」と言った彼女の言葉を
決して無視したわけではない

繰り返した罪
無くした信頼
傷つけた人々

彼女は何をして悪と言ったのだろう
沢山犠牲にして歩いてしまったけれど
私が選ばなかった道がLesser Evilだったとは
誰も言い切ることは出来ないだろう

だから私はそれでも手に入れたかったものを信じるしかないんだ

日焼けはようやく消えつつあるけれど
何もかも忘れたりはしない

Lesser Evil

livevil
生きることこきし悪


私は正しいと思ったことをしたわけではない
ただ生きることを選んだだけなんだ

8㎝ヒール履いて

予想最高気温17℃
急に秋が来ました
肌寒いと言うよりこれは 寒い 普通に


マック は 暑いこの時期
もわぁってするよね
もわぁって

冬の服ほど何だかオタクっぽくなるんだけど
身に着ける部分が増えるから仕方ないよねー

そういえば最後の方だけ観てた昼ドラが終わったよ
最終回前は観たのにどうやらその次で終わってたらしい

「本当に愛してるから貴方を殺せるのは私だけ」
って言ってヒロインがずっと憎んでるように見せかけてずっと愛し続けてた男を刺して
ヒロインの夫(にして男の兄)もその男の妻も見てる前で血を流しながら抱き合う2人

と言う場面を見てきゅんきゅんしてた私はどうなんだろうかw
やっぱ良いよ昼ドラ、うん

お話書きたいなぁ
脚本でも夢小説でも良いんだけど
昼ドラチックにするなら脚本より夢小説だよね
まぁ大体ウチが書く夢はそんなんばっかか(笑)
死なない話あんま無いよなーw
相手が相手だから仕方ないじゃない！

ギンとかエンウﾞィーとかハオとかそういう人好きになる割には現実に好きになる人はその正反対だったりする
七不思議

まぁ実際に居たらﾄﾞSの享楽主義者なんて付き合うの大変そうだw


さぁて、本でも読むか！
今週は発表だ

しょうらいのゆめは、

昨日は学校で行われる就活セミナーに参加してみた
思ったよりカリスマっぽい人が2時間フルに使って喋っていて
出来る女って格好良いなぁと思ったりした

ああ、就活したくないな
就職したくないな

いつまでも舞台に立ってたいな

2足以上のわらじを履くのが苦手な私
葛藤、だ

実はこの前客演した劇団に入団しようか考え中


セミナーが終わるのが20時
部室に戻ったら私の出る方の稽古は終わってた
教室で稽古の日だったから仕方無い
稽古出ないとそわそわするわ


演技上手くなりたいよー

どうしたら良い？
もっと意見が聞きたい


がー！！！