最悪の日曜日。

今まで言ってたこと、

嘘じゃなかった

ここまで大人になったんだ
って、思ってた

あんな思い2度としないように
自分に言い聞かせてた

自分のしたことを正当化するために
その考えを確立してった

自分はそういう人間なんだって
思えば楽だった
思わせれば全部上手くいくって思ってた



ばかだばかだばかだ


今、自分で言ってたことの全てをひっくり返したい

全部が全部、あのときと同じで、安心なんて出来やしない
どう見たってあの子達は彼が好き



ばかだばかだばかだ

自分がどれだけ酷いことしてきたか
分かってたつもりだった
分かっても、被害者ぶって正当化して、解決したつもりでいた


何でたくさんの人を好きになっちゃいけないの？
何で好きになっちゃったんだろう
不可抗力だよ
だったら貴方が何とかしてよ
引き留めてよ
私だって好きで浮気してるんじゃないの
どうしたらいいか分からないよ
私、どうしたらいい？




ばっかみたい！！！





今になって分かるなんて。
どうしてあの人今では普通に話してくれるの？
私には無理よ。


あのとき私を汚いと言った

あの人の気持ちが今では分かってしまう

確かに酷いこと言われて
死にたくなった
消えたくなった
なんで生きてるんだろって思った

でも時間が過ぎたら消えた


私の存在の為に泣いた女の子

苦しかった
罪悪感にかられて

でも私の知った話じゃないってどこかで思ってたんだ


ぜんぶぜんぶ加害者意識と言う被害妄想なんだ。





私が一番知ってる感覚を、

見てしまったんだ。