そつろん

卒論改訂中。

現在、53000くらい→43000くらい
10ページ近く削った

書いてるときは
1文書いては文字カウント、の繰り返しで
増えるたびに快感を覚えていたけど
（それも40000字くらいまでだったけどw）

今はその逆なわけで

わー
これだけ削って
こんな文字数しか減らないのか！
って感じ。

何故か緩和されて4万まで削ればいいって言われたけど
もともと文字制限2万って…無理な話だったんじゃ。

でも表や図が多いから35000くらいまで頑張って、とのこと。


…あと8000て。


昔から小さくまとめるのは苦手なんです。

見上げた空綺麗でした君の事を思いました

君のように強く　前を向いて　歩いて行けたらと


なんていうの、ソウルミュージック？
私の脚本にぴったりの歌詞だったからと
高校の同期が持ってきてくれた歌
浜崎のwalkingproud
就活の移動中にはよく聴いてたなぁ


歩き出さなきゃ
数え切れない嘘に囲まれて動けなくなる前に


わかってるけど。
わかってるのに。


お気に入りの谷川さんの漫画と
ちょっと似てる
人間だから
よわくて
くじけて
いじけて
わかってるっていいながら
行動できなくて
ほんのちょっとしたきっかけに
前を向けるようになったりして。


わかってる
ポジティブになれる自分もいるのだと
つよいわたしもいるのだと
そのわたしはきっと気持ちよくて
ぐんぐん、前に、進めるのだと。


だけどいつか立ち止まってしまうことが怖くて


不安をかき消すことができない
結局よわい、いじけ虫。


嫉妬してるの
わかってる
認めてしまってもいい
開き直ってしまうしかない


僻んでるの
就活で失敗を繰り返して
やっと辿り着いたのが結局一番やりたかったことで
「それが自分にはやっぱり合っていた」だなんて言われたら
それしか出来なかったんじゃないって言いたくもなるの

わかってる、大変だったんだろうって
1年早く内定もらっていたラッキーな私は
そんなわがまま言っちゃ駄目なんだって。

上手くいかなかったらその道に進むって
私だって心のどこかで思っていたもの


だからせめてその道へ進まなかったことを人のせいにしてしまいたくて
結局は自分で選んだのだって、それが真実だと分かっていても、言われたくはなくて
もしあの人に言われたら、私は路頭に迷ってしまう


それほど、今、甘えていて、格好悪くて



はづきちゃんはどこ。

出来ることは今を生き抜くことだけだった

しばらく躁鬱日記が続く予定
春だから。春だからね。


人の心を探らない人間になれたら楽なのに
面倒くさい自分に舌打ち


明日朝起きたら世界一可愛い女になっていたらいいのに
可愛ければなんでも許されるの
甘いって？
それが真理でしょ


一人暮らしじゃないひとって、どこで泣いてるのかな
悲しいとき
疲れたとき
息が詰まったとき
誰かに会いたいとき。


思い溢れる、春
具体的な哀しみなどどこにもないというのに



私が求めた自由はいろのないへや。

3月と陽気

春は嫌いだった

自分が生まれた季節って
みんな好きだっていうけど

陽気にあてられて
そわそわして
どうしても好きになれなかった

春と秋という季節の移り目は
暑いのも寒いのも嫌いな私にとって
過酷でないために
いろいろ考えてしまうのがいやだった

でも最近、それも無くなって
春や秋が好きだと思えるようになって

それは考えてしまうあれやそれやを、
ちゃんと自分で整理出来たからなんだと思う

うん、いいこと。


だけど、今は、やっぱりちょっとやられてる
今日みたいに暖かい日は特に
不安が渦巻く

ああ息苦しいよ
ここだって凝縮された社会

やっぱり私は、人と生きる難しさに対して
どうしてもネガティブだ

内と外は使い分けてもいい

じゃあ、ここは、どっち？


4年前は早く戻りたいと言っていたこの家が
いまは　とても　いきぐるしくて

夏には出て行こう。

そばと魚！おきなわ３

ソーキそば！
と
ちゅら海水族館！

生憎の悪天気
晴れてくれー