エグル

1週間が終わったよ。

がんばったよ。



でも大丈夫なんかじゃなかった。
封じてたものが溢れ出した。
なんてさびしい金曜日。


引っ越す前より遠いのは、ねぇどうして？

埋め合わせ

何回死んだかな。

何回死んだら楽になれるかな。


なんて、


私はニンゲンだから
死ぬのも生きるのも１回切り

なのに、生きることを１回と数えられないのはどうしてだろう

今日も生きる
明日も生きる
1年で365日生きる。


優しくなれたらいいのに。


優しいひとは
往々にして強いひとだ


2年前、
もう絶対に離さないと決めた
私は、
なにさまだ
さかさまだ

毒薬であったとしても。

一瞬で気持ちが、身体が、楽になる薬でもあれば

躊躇いなく服用するよ。

今週を生き抜くために。




だけどわたし、

いつまでいきるつもりなのかな？




騙し騙し生きていくことに

一体誰が意味付けてくれるんだろう。

ソラニン

ソラニンを借りた。読んだ。

きゅう　って、なった。



「何があっても相手とちゃんと向き合って下さい」

と、あのとき後輩に言われた
いつも彼氏と喧嘩しては仲直りしてる女の子に言われた

貴女は向き合えてるの？だから続いてるのかな
私は、向き合えて無かったの？
その努力を怠ったの？
そうじゃない
そうかもしれない

私は結局、独りよがりになってしまうんだろな


過去の日記に書いてあったこと。


いいこというじゃん。

だけど、

信じるって、向き合うって
とても力のいること。強さのいることなんだ。

私は強くなくて、
独りよがりで、
押し付けがましくて、

いまは何とか表面張力保ってる、つもり。
ゆれる、あふれる。


不幸自慢じゃないんだ。
愚痴でもないんだ。

ただ、この気持ちのやりどころが見当たらないんだ。

強いて言えば、自己嫌悪。


リアルが見つからない、迷子。
思えば貴方の腕の中だけが私のリアルだったんだ。


「失ってから気づくもの」なんて、
死んでも言ってやらない。
失うもんか。

私が死んだら悲しむ人が何人いるのか、
数えて、眠くなって、やめた。

最悪の日曜日。

今まで言ってたこと、

嘘じゃなかった

ここまで大人になったんだ
って、思ってた

あんな思い2度としないように
自分に言い聞かせてた

自分のしたことを正当化するために
その考えを確立してった

自分はそういう人間なんだって
思えば楽だった
思わせれば全部上手くいくって思ってた



ばかだばかだばかだ


今、自分で言ってたことの全てをひっくり返したい

全部が全部、あのときと同じで、安心なんて出来やしない
どう見たってあの子達は彼が好き



ばかだばかだばかだ

自分がどれだけ酷いことしてきたか
分かってたつもりだった
分かっても、被害者ぶって正当化して、解決したつもりでいた


何でたくさんの人を好きになっちゃいけないの？
何で好きになっちゃったんだろう
不可抗力だよ
だったら貴方が何とかしてよ
引き留めてよ
私だって好きで浮気してるんじゃないの
どうしたらいいか分からないよ
私、どうしたらいい？




ばっかみたい！！！





今になって分かるなんて。
どうしてあの人今では普通に話してくれるの？
私には無理よ。


あのとき私を汚いと言った

あの人の気持ちが今では分かってしまう

確かに酷いこと言われて
死にたくなった
消えたくなった
なんで生きてるんだろって思った

でも時間が過ぎたら消えた


私の存在の為に泣いた女の子

苦しかった
罪悪感にかられて

でも私の知った話じゃないってどこかで思ってたんだ


ぜんぶぜんぶ加害者意識と言う被害妄想なんだ。





私が一番知ってる感覚を、

見てしまったんだ。