頭が痛い

無闇にお酒なんて飲むからだ
でも「飲まずにいられない夜」の意味が分かった気がする

***
今日の部活
出ようかどうしようか
事実テスト勉強あるし
明日劇団の方稽古だし
でも来週出られないし

うーん…

ま、正直怖いだけなんですけど


「批判や反発に晒されながら苦しんで苦しんで参加する」ことが義務だって
今回の件で「苦しむべきだ」的なこと、耳が腐る程言われて

私の中で割り切れる部分と割り切れない部分がどうしてもある



演劇をしよう
何食わぬ顔で演劇をしよう
先輩に言われた
信念を持とう

満月の日に感謝

思考がぶっとぶくらいお酒が飲みたい

と思ったけど牛乳が切れたからもうこれ以上飲めない
梅酒開けちゃおうかな

笑ってたい
一人じゃ、笑えない
あの人と居るときだけが私の存在理由

ねぇ、みんな
親友友達先輩後輩
お父さんお母さんお姉ちゃん
どう思う？
私、そんな人間かなぁ？
尻軽で適当で男とっかえひっかえで？
そんな簡単な女？
少女漫画に出てくるような嫌な女？
倫理的に許されることじゃなかったのかもしれないけど
じゃあどうしたら良かったの？
好きで無くなってしまった人と、そのまま結婚すれば良かった？

確かに私がしてきたことは許されることではない
開き直ってはいけない
責められて当然
どう思われても仕方無い

そう言って、言い聞かせて、来たけど
結局全部自己弁護なのかもしれない
結局全部強がりなのかもしれない

ほんとうは
私はそんな人間じゃないんだって
大声で叫びたいんだ

そうだったんだ
今日そんなことに、気付いてしまったんだ

だからせめて、あの人にだけは、分かって欲しくて


たまに、あの時の感覚がフラッシュバックする
もう何年も前の話なのに
感情よりも先に感覚だけが思い出される
肌を掠める風とか、蝉の声とか、匂いとか
一瞬ぞっとする

今、失ったら？

お願いだから出てこないで
もう、大丈夫だから

あの頃の私が今此処に居たらとか
今の私があの頃に行ったらとか
どうしようも無いことを考える


怖い、怖いんだ
話していたい
見ていたい
聞いていたい
触れていたい

一緒に居たい



痛い

大人の階段昇る

的なことを彼が某コミュニティサイトの日記に書いた為、
何となく部活の連中に誤解されているんじゃないかと思う今日この頃です
ちなみに私は退会しました。
紹介してくれたShifumiちゃん、ごめんね。ありがとう

さておき。

今日は就活を始める前に
的なセミナー？を聞きました
大学で講義の後にやっていたので
この時期だし全然人はいませんでしたが

結果
　↓
就活したくない
　↓
ってか就職したくない

駄目じゃん!!∑(=_=;)
意識改革の為に参加したのにね…
あ、あと性格分析的なマークシートもやりました
質問の多いこと多いこと
ゼミの先生によると適正検査的なものはアテにならないと言うことなのでアレですが…
自己PRだけでは主観なので客観的な他己分析が必要だって
確かにこれだけ質問あれば何かしら出てくるのかもしれないけど
結局これ判断して記入してるの自分じゃん！
どこが客観的なんだ!!

と思ってしまったのでした。

とりあえず結果が楽しみですがw

そんなわけで大人の階段が見え隠れする今日この頃ですが
実は今テスト期間…勉強しなきゃ…な。

闇の先には光が

今日の昼は部室に行きました
何かに向けての第一歩だと思って

***
昨日書いたように、話して来ました

意外と冷静に話せました
話せて良かったと思っています

大人になります

いろんな人と話すと、それぞれ考え方が違って
本当、いろんな人がいること思わせる


部活は辞めません

中庭でご飯

夏ですね
暑いですね
もう梅雨は明けたんでしょうか
日焼けが治らない
ますます日に焼ける

中庭でご飯
部室にはまだ行けない
隣には彼
「順調じゃない、良いじゃない」
そう言われればおしまいなんだけど

やっぱり皆と顔合わせるのは怖くて
大学の門をくぐるのすら怖くて

明日はまた話します
怖いです
でも、それが責任なら
頑張ります

***
衣装を捜しに川崎まで行ってきました
セール中なのか、安い服がいっぱいで
衣装以外に3着も買っちゃいました！

ワンピース2着と、トップス1着
憧れの白いロングワンピ

着るのが楽しみです
汚さないようにしないと