愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない

凄く凄く
傷つけては
利用して
気まぐれにまた傷つけて
何でそれでも話してくれるのか分からなかった

お互い非はあったでしょう
束縛
されてると感じたのは私だった
確かにそうだったのかもしれないけれど
自分の意見も言えない被害妄想な子供だった
けれど私は開き直って進んでいくしかなかった
去年の日記を読み返して
馬鹿だなぁなんて思ったりして
いつだって浮気なんてしない本気だから余計タチ悪くて

そのときのあの人と今
私は同じ立場　肩書き的には
私だったら生きていけない気がする
最近何度もそう思う
それだけ余裕無くて
私は彼だけに安らぎを求めてる

今更謝るのは愚かなことでしょう
話すことが無いわけではない
あの人は先輩だから

でも今は出来ない
これが私の覚悟の証
って言い聞かせて
本当は怖いだけなのかもしれない
信頼されないことが怖いだけなのかもしれない

だって言われたもの
絶対の信頼を置いてない　って
どうして？って思ったわ
それももう昔の話になるけれど

それにまた利用しようとしてるだけなのかもしれない
それも嫌だから

私は生きたいのです
出来れば何事も波風を立たせずに生きたかったのです
けどそういう風に生きられなかったのは
私の運命なのですか
私が嫌って止まなかったその言葉に最も縛られているのは私なのですか
きっと他に道はあったのです
私がそれを拒んだだけなのかもしれません
自由の分だけ人は不自由になります

何人も傷つけました
もう謝ることはやめました
謝るならするなと言われてしまうから
謝るのはそれしか出来ないから許して欲しいから

許さなくても良いから幸せになってくださいなんて
無責任なこと言えないのです

だからこそ
元彼と呼べる人に新しい彼女が出来たと聞いて安心したのです
不謹慎だけれど安心したのです

私が傷つけてしまった全ての人が幸せになりますように

そうして私が許されたいだけなのだろうけど
そうして私が生きていきたいだけなのだろうけど
一番幸せでありたいのは私なのだろうけど


そんな脚本を書いて最後に演ったら
きっと誰もが肩を竦めそうだ


愛のままにわがままに　僕は君だけを傷つけない
太陽が凍り付いても　僕と君だけよ消えないで
今だから　好きなんだから　あきらめながらは生きないで
他人の血が流れても　一途な想いを振りかざそう