エウレカに使われたタイトルです
てことは何かの曲名です
決して明日がブルーだと言うことではなく…！
はい、社会人になりました
今週の金曜日に配属決まるらしいっす
それまでは研修
先週木曜日に入社式＆コミュニケーション的な研修をし、
金曜日にマナー研修があり、
明日もマナー研修。
外部の方に特訓を受けているわけです。
ぬおおお。
でもわたし、研修よりも懇親会とかの方がキツイかも
人見知りだからとかじゃなくて、どこまで踏み入っていいかわからんし
人間性的な部分で比べられてる気がして評価されてる気がして。
しばらくは洗脳されます
ドMになります
この窮屈感、圧迫感、なんて気持ちいいの！
とか、思うように心がけます
マナー研修の方が
「みなさんが分かっていると言うのは分かってるんです。
それを体言してください。」
とおっしゃっていました。
分かってるのは分かってるなら、どうやって体言できるかの方を教えてほしいです
要は意識的に動け！
なのかな。と現段階では思うのだけど
意識的に動くって超疲れる！
無意識の意識化がまた新たに無意識に取り込まれて、
それが「慣れる」ってことなら、早い段階で意識を始めなければいけないわけだ。
はふう
明日から5日間！
やること分かってるだけいいかな
とりあえず水曜日までの3日間を頑張ってみる。
久しぶりに目を覚ませ！私の負けず嫌い魂！！
私を知ってるみんなに、お願いします
どうか私を忘れないでください
私が私を忘れてしまいかけたとき、力を貸してください
ただ一言、名前を呼んでくれるだけでいい
私達は時と共に進んでいくけれど、
みんなの心にいる私を消さないでください
どうかどうか。
小学時代でも
中学時代でも
高校時代でも
大学時代でも
私を消さないでください
変わらない私を思ってほしいのではなく
だってきっと私は変わっていく
みんなも変わっていく
けれど私という人間がみんなと一緒にいたことを忘れないでください
それだけできっと歩いていけるから
私はもうひとりではいられないから
すこしだけ、みんなの心のどこかに私の場所をください。
もう時間がない上にどうしていいか分からない
何も知らないくせに
まだそれくらいなのとか
そういう無責任で無神経な言葉を
生まれてからどれだけ聞いたんだろ
家族だから？
そういう性格なの？
なんにせよ、それが嫌で仕方なかった
気にしなきゃ良いのに
早く干渉されない場所に行きたい
どこへ行っても必ず
干渉と束縛はあるのだけれど
その価値は私が決める
心地のよい束縛だってきっとあるから。
彼にとって私は年上で私にとって彼は年下
とか思ってた。
でも、2つ下なんて、年の差に入らないや
って思った。
親友の彼は8つ上だし、それだってきっとそんなに大きな差じゃないんだと思う
彼女は社会人だし彼女の彼も社会人だし
私はまだ学生っていう狭い場所でしかものを語れないから
2つ下ってだけで2学年違うってやっぱり大きかったし
なにより、私が大人になれていないから。
私がちゃんとした大人の女性だったら、
年下だからどうのこうのとか、言えるんだろうけど
結局私は甘えたで、自分が女であることをいいことに
男に守ってもらおうとする、女でした。
だけど、ずっと女でいたいって思う
沢山の男の人と経験したいとか、そういうことじゃなくて
男に愛される、女でいたいって思う
男を愛する、女でいたいって思う
たったひとりの男に愛されるだけで
わたしはずっと女でいれるって思うんだ
本当は大人の女に、あこがれるけど
まだなれそうにないや
そこまで強くないや
…こんなんでいつか母親になれるのかは、そのとき考えよう。
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いつの間にやら
モラトリアムは終わり、社会人に。
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