結構酷いこと言ってるって分かってるけど

みんな失ってみればいいと思う。

このひとの為ならしんでもいいと思えたひとを

失ってみればいいと思う。


わらえないよ。

赤ペン先生

1年間答えあわせをしてる。

どこの計算が違う？
どこの式を間違えた？

答えが間違ってることは分かってる

でも答えにペケをつけたのも
自分なんだよね。



流されやすいわたしが
流されないこたえが

彼なんだから

それはもう仕方ないよ
いまはまだ仕方ないよ

この先ずっと答えがあわないかもしれないけど
もしかしたら何かのきっかけで
変わるかもしれないし
変わらないかもしれないし


少しだけ穏やかな朝
ひとは優しくて自分勝手で
わからないふりをしながら
わかったふりをしながら
生きてくの


わたしはどこへいくんだろう。


なんて
主体性の欠落
どこに行きたいかなんて
とっくに分かってる
けど現実味がないの

ただわかるのは
休息所は休息所だから安らげるってこと
本拠地になった途端、
安らぎは目的ではなくなるから。
そこをゴールと見謝ってはいけないの


ただ今は休ませて。

もう足が、動かないの
目を閉じてしまいたいの

進むために
終わらせないために


今はただ休ませて。

すくい

新しくブログ作ってから
こっちで全然更新してなかったなぁ

まぁ向こうも更新してないんだけど

みくし、ついった、ふぇーすぶっくに、
ブログ2つ

仮想迷子も良いとこwww
こっちはオープンじゃないから
まぁオープンじゃないことを
吐き出したりするので

厨二に感染したくない方は
オープンな方でコンタクト宜しくです

リンクは貼らないので…
知りたいという方がいらしたら直メなり
コメントなりくだされば^^;

いやいないだろうけどね！
一応ね！


そそ、先週末いいことがあったのです。
ここ1年くらいで一番嬉しいことかも？

とある方に前回の公演の私の本
好きだったと言っていただけて(*´｀*)

知り合いが観るだけに
私の私情と被せて観た感想か
よく分からなかったって声が多くて

いやごもっともだったんですが(苦笑)
地味に落ち込んでいたりして

もちろん私情あります
わたしの書く話なんて根底は全部そう
日常のやるせなさを晴らしてるわけですよ

だけどそのやるせなさって
特別なことじゃないよね
そんなもんだよね
共感する部分あるでしょって
人生ってこんなもんでしょって
くだらないもんでしょって

共感して安心して
また来る明日が少しだけ軽いものになればって
そんなことが書きたいわけです


決して…わたし病んでますアピールでは…^p^


わたしのなかでは実は一番棘の無い話だったんだけど、上手く書けてなかったんだろうなぁ。

反省。

もちろん、どんな意見でも書く側としては嬉しいので病んでるね～とか、よく分からなかったとかでもありがたく受け止めてます^^

ただ、先週末言われたのは、
上で書いた私の意図を受け止めてくれたような言葉だったから、無性に嬉しくて。

自分のことも肯定されたような気がして。やるせないよねくだらないよねって一緒に笑ってくれたような、イメージ。

少しだけ救われた気分になった。

結局共感を欲してるのは私なんだなぁ(笑)

わかった。

久しぶりに優しい朝だった

早朝まで飲んで
頭はぐるぐるして
身体はがたがただし
眼球からっから

だけど
久しぶりに優しい朝だったんだよ

最悪で最低な私のエゴで甘えで
ごめんなさいありがとう
ございます

とても柔らかくて
どこかせつなくて

わかった
気付いたんだよ
知ってたけど
気付いちゃったんだよ



わたし、ひとりが
つらい。




そうだこんなふうに、
わらえる日をわたし

ずっとまっている。






もう誰も見てないと思うから書いてみる。
けど、きっと誰かに言いたいから書くんだよね。
だって誰にも知られたくないなら
どこにも出さないで
自分の中にしまっておけばいいのだもの。

期限切れでも食べられるの。

おわるね
おわるのにおわらないね

来年は
幸せに笑える日が
戻ってきますように。