(no subject)

もどってきて

くれないなら


もう

(no subject)

もっと

ちゃんと

大切にしてあげればよかった

ちゃんと

伝えればよかった


いつも

わがままばっかで

なんも

見えてなくて

気付いてもらおうとばっかして

気付いて無かったのはわたしのほうだ


おそい

おそいよ

何でいま

何で

来るはずのない

おわりがきたのは

いつだったんだろ



いつかのゆめで

みた

泣き叫ぶわたしに

仕方ないだろと

笑う大勢


なにもかもが

あのときとおなじ

気持ち悪い


だれか

だれも

いない



だってぜんぶ


わたしがわるい




ちゃんと


大切にしてあげればよかった

0313、と、言うわけなので

しばらくまた夢にこもります！


ほんとにほんとに、

一番叶わない恋だけど、

現実の恋だって叶わないって

それはあまりに酷な方法で

決定打打たれちゃ、どうしようもないもん。

おやすみなさい！

0313、ごめんなさいひとりごと

無事に生きています。


ここ数週間何か考えてはブログ投稿していたけれど、

前回の日記から、書こうとしては言葉が見つからず、の繰り返しで。

まとまらない頭と感情とで、

平静装う平日と、泣きじゃくる夜を繰り返していたら

今回の地震騒動。


画面の向こうの災害現場を見ては、

自分の考えていることや

感じていることなんて

きっと本当に小さなことで

生きているんだから、それだけに感謝しなくちゃとか

嘆くほどのことじゃないとか

思わなくてはならないのだけれど

やっぱり自分は

自分本位に、いつだって自分のことばかりで

そんな自分に辟易して。


地震が起こったとき、

自由解散になって

いつもは残業している社員さんが

数時間覚悟で歩いて帰っていった

守るべき妻子の身を案じていたんだ。


私の携帯にも、家族や友達から

心配のメールが入っていた

私は自分のことでいっぱいいっぱいで

それこそ、どうして最近こんなについてないのか

くらいに考えていたのだから、

その人達の優しさに、

どうしても自分が優しい人間になれないことを感じた。


優しい人間は、

脆くて、すぐに壊れてしまうと思っていた

けどそれは、私の弱くて臆病な妄想で

本当に優しい人間は、強いひとなんだと思う。


優しい人間に、
強い人間に、

なりたかった

なれたら、私は、
（たられば、なんて、嫌いなのに。）


神様はきっと今、大忙しだから、

わたしはわたしで立ち直らなくちゃいけないんだ。


前向いて歩かなくちゃいけないんだ。

足は震えっぱなしだけど


ごめん、現実と向き合うのは

やっぱり無理だけど

歩くために、現実逃避しよう。


素直に泣いた方が良いって言うけど
何も変わらなかったから、

出来るだけ笑っていよう。
感情がちゃんと麻痺してくれるまで、笑ってみよう。

そういうのは、ちょっと苦手だけど。

次のヤクソクがあるから、生きていける。


画面の向こうは現実で。
本当に恐ろしい現実で。

こんなひとりごとだって不謹慎なんだよね、きっと。

だけど、恐ろしい現実の一方で、
明日からも仕事で
きっと同じように感じている多くの学生相手に
会社の説明をしなくてはいけない。

そのちぐはぐさに
意味が分からなくなってしまう。

0222、

もう少し高いヒールを買ってみようか。
プラスセンチの世界を、わたしは胸を張って背筋を伸ばしたまま、ひとりで歩いていけるのだろうか。

もし転んでしまったら、なんて前提は無しに。


夢に振り回される現実と
現実に振り回される夢。

強張り続ける身体に
弱音をごまかす虚勢に
いい加減嫌気がさして

わたしを現実からセンチ遠ざける靴の、カカトを3回鳴らしたら、還れるかしら。