きみとぼくとの

手に入れたいもの
失いたくないもの

あなたの優先順位は、どっち？

きっと眠るように消えてゆけるんだ

すごく
くだらないって
分かってる

けど
ほんと、

なんで生きてるんだろ

って
考える。

この先、
何があるか分からない
生きていれば良いことだって。

わかるけど

私にとっての
良いこと
が、
酷く限定的過ぎて

将来なんて
考えると

やっぱり生きてる意味なんて見出だせなくて。


あのとき
本当に愛が無かったのなら
私から別れを切り出してたよ。

そうしなかったのは、

…なんて、今更、なんだよね。



生まれ変わって

何百年後とかじゃない、
数ヶ月後に生まれ変わって、
もう一度あのひとと出会いたい。





もう占いとかに縋るかな

いっそ狂うか病むか出来れば良いのに

リ-セット

ほんとうに 疲れてしまったわ ちょっと もう 耐えられそうに 無い 強制終了 したい。

セーブ出来ない

娘
妹
親友
友人
友人以上恋人未満
元カノ
会社員
劇団員

私には
色々な役割があって
だから、
生きる意味なんて考え始めたらそれこそ役割の数だけ
こじつけられる。

なのに。

生きてる実感が無い。


ずっとずっとずっと


夢の中みたいな感覚。



彼に駄目と言われていたことを
色々やってみた。

私は自由だから駄目なんだって。
自由だから他人を大切に出来ない駄目な子で
きっとあの子はそんなことないんだね


そうよ、やっと自由に
色々やってみれたのに

なんで、おもしろくないの？

もう我慢しなくていいのに、

なんて、おもしろくないの。


もっともっと

じゆう にしないと
わからないのかな


そしたら
生きてるってわかるかな

世界喪失

ひとりでいることから逃げたくて
とにかく誰かに縋りたくて
差し出された手を選ぶのか

信じた道を貫きたくて
ひとりになってしまっても約束を守りたくて
微かな希望（それすらあるのか分からないけれど）を選ぶのか



わからない。



違うのに
もうわたし、あの頃の
何も知らなかった頃の私じゃないのに

一度、どん底まで突き落とした私に

どうして？


優し過ぎるひとを
私はまた傷つける。

私の手で傷つける。

もしかしたら
その優しさに甘えてしまった方が
良いのかもしれない。

だけど

真剣に考えたら
気付いてしまったの。

私が触れたいと思うのも
触れられたいと思うのも


。


気付きたくなかった

知ってたけど

確信したくなかった


だってもう、どうしようもないじゃない。


だって、もう、どうしようもないじゃない！！


くだらないかもしれない。
誰を責めることも出来ないのも分かってる。
全部自分が悪いことも。

だけど、もう、疲れた。
どうして死ぬなというの
どうして生きたいといえるの




逃げたい。

私から逃げたい。