ありがとうと伝えたい人達へ

「恋愛」が最上級の関係では無いと思うんだ
それはあくまでも理想の形の一つで
それが全てではない

ぶつかりあって
削りあって
別れてしまっても、そこに残ったカタチはもしかしたら素晴らしいものかもしれない

そんなことを、思ったんだ

本当の話をしよう

もうどうしようも無くなったのでこの場で暴露します
正直、此処に書く意味が分からないと思うし、
私の人格自体を否定してしまいたくなるような汚い内容です
苦手な方は反転しないでください。


私には彼氏が居ます
２個上で同じ部活の先輩で
去年の今頃から付き合い始めました
彼と付き合う前には、同じ部活の別の先輩と付き合っていました
その先輩とは１年続いて別れました

…今、私には好きな人が居ます。
自分に彼氏が居るのに好きになってはいけないのは分かっていました
少し興味が沸いても、好きにならないようにしてきました
だけど、どうしても好きになってしまった人がいます
やめよう、やめようとしても、どうしても
理屈じゃないのだと気付いて、途方に暮れました

元々、彼に対する気持ちは喧嘩こそしませんでしたが、
何か恋愛とは違う形になっていました
恋愛とはそういうものだと言われました
私だって１年付き合ってずっと最初のときめきのようなものが続くとは思っていません
彼と居るととても楽なのは事実です
でも、楽と好きはやっぱり違う
会っても良いと思うけど、会いたいとは思えない
長いスパンで考えたとき、彼と結婚するとはどうしても思えなくなっていました
元から私は結婚まで考えて恋愛するようにはならなくなっていました
計画性が無いと言われたけれど、恋愛ってそういうものなんでしょうか
そんな理詰めで考えるものなのでしょうか

もう同じことをして人を傷つけないと決めたのに
１年経ってまた同じことをしようとしています
彼とはまだ別れていないけど、時間が欲しいとは言いました
彼を傷つけてしまいました

駄目なんだって分かってます
分かっているのです

だけど

どうしても好きなんです

自分は醜くて汚くて厭らしくて、とんでも無い人間で、大嫌いです
自分が大嫌いです

夏になったらどこかへ消えてしまいたいです

無責任に逃げてしまいたいです


どこへも行けないです

返信

最近まともな寝方をしていない
今日も4時までうたた寝
メール3件も溜まってら

本当かは分からないけど
元気そうで何より




いまのわたしは
どこへもいけないでいます
翼が、欲しいです

呼吸の仕方を忘れたわけでは無い

誰に認められなくても変えられない気持ちなら
もうしょうがないじゃない
腹括るしかないじゃない

覚悟は良い？
三日月から大海にダイブ
溺れても誰も助けてはくれない
死んでも誰も花を手向けてはくれない

それでも

それでも？



息苦しい
気付いたら もう 溺れてる

明日笑える

私が壊れる8日前

倉橋ヨエコ「マネキン人形」より


あきらくんといっちゃんがすき


昔はそんなんだったな
好きな人は上位3人くらい居て、それでも許されてた
上手く行っても「両思い」で喜んで、付き合うとかじゃなかったな
小学生だったから当たり前だけど
付き合うって何なんだろうな
別れて以前より仲良くなくなるなら付き合わない方が良いんじゃない？
別れるの前提？って思うかもしれないけど
結婚を前提に付き合うなんて早いと思うの
沢山人を好きになって大人になりたかった
勿論、付き合っててこの人と一生居たいって人に出会ったら結婚願望も持つと思う
そういう人と出会えるって信じてる辺り幻想なのかな

恋愛は難しい
人生は難しい


でも、楽しいものなはずだから